Повеселимся
|
|
MissisAckles | Дата: Четверг, 06-Окт-2011, 17:50 | Сообщение # 1 |
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5225
Статус: Offline
| В этой теме выкладываем анекдоты, смешные фразы и вообще все, что заставило вас улыбнуться. Хорошего вам настроения)
Начнем:
Объявление - "Пьем из горла", Подпись - вампиры
Be someone, before you gone
|
|
|
|
Jorah_Mormont | Дата: Четверг, 06-Окт-2011, 18:00 | Сообщение # 2 |
Ищейка
Группа: Ролевик
Сообщений: 222
Статус: Offline
| Один мужик другому: - Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!! - ??? - Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!
|
|
|
|
MissisAckles | Дата: Четверг, 06-Окт-2011, 18:17 | Сообщение # 3 |
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5225
Статус: Offline
| В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот. Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря,"Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает накурок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову. Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орёт: - О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!
Be someone, before you gone
|
|
|
|
Angara | Дата: Пятница, 07-Окт-2011, 07:05 | Сообщение # 4 |
Бегущая по волнам
Группа: Ролевик
Сообщений: 1004
Статус: Offline
| - Ну, сынок, как экзамены? - Подорожали, папа!
Не люблю, когда алюминиевый тазик строит из себя хрустальную вазу
|
|
|
|
MissisAckles | Дата: Пятница, 07-Окт-2011, 18:50 | Сообщение # 5 |
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5225
Статус: Offline
| Девочка с горки каталась на санках, Рядом солдаты катались на танках. Хрустнули косточки, словно капуста, Стало на горке пустынно и грустно...
Be someone, before you gone
|
|
|
|
Алёнчик | Дата: Среда, 19-Окт-2011, 06:47 | Сообщение # 6 |
Новичок
Группа: Пользователь
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Доктор-пациенту: -Для вас две новости:хорошая и плохая. -Давайте хорошую. -Скорее всего ,болезнь назовут в вашу честь.
|
|
|
|
MissisAckles | Дата: Среда, 19-Окт-2011, 14:06 | Сообщение # 7 |
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5225
Статус: Offline
| ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б. Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.
- дети, какого цвета этот круг? - черный! - почти в истерике. - молодец, красный.
- а какого цвета этот квадрат? - черный!!!!!!!!! - плачет. - правильно, дети, синий!
Be someone, before you gone
|
|
|
|
Snorry | Дата: Пятница, 04-Ноя-2011, 22:39 | Сообщение # 8 |
Альфа
Группа: Пользователь
Сообщений: 414
Статус: Offline
|
|
|
|
|
MissisAckles | Дата: Вторник, 29-Ноя-2011, 21:17 | Сообщение # 9 |
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5225
Статус: Offline
| блестящей походкой, ты вышла за водкой и скрылась из глаз, под машиной "Камаз" === Папа сынишку ремнём наказал. После за чем-то спустился в подвал. Месяц смеялся счастливый парнишка: Не открывалась на дверке задвижка. === Маленький мальчик по речке плывет, Дедушка Сидор достал пулемет Краткая очередь, сдавленный крик "Ух ты, Чапаев!" - смеется старик.
Be someone, before you gone
|
|
|
|
Бенсозия | Дата: Воскресенье, 22-Июл-2012, 15:19 | Сообщение # 10 |
Посвященный в тайну
Группа: Пользователь
Сообщений: 35
Статус: Offline
| - Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить. - Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.Добавлено (22.07.2012, 15:19) --------------------------------------------- Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах. - Ага, - говорят его приятели. - Кто это был? - Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде. - Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал? - Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил. Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови. - О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось? - Видите тот столб? - говорит лаз. - Видим. - А я не увидел.
Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!
|
|
|
|
MissisAckles | Дата: Воскресенье, 22-Июл-2012, 15:45 | Сообщение # 11 |
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5225
Статус: Offline
| Автомобиль Штирлица - руль слева. Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа. Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.
*** Из телерепортажа с хоккейного матча: - Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.
*** Поругалась со своим парнем. Он: - А ты вчера вечером не звонила? Я: - Нет. Он: - И утром не звонила? Я: - Нет Он - Это что, выходит я зря телефон выключал?
Be someone, before you gone
|
|
|
|
Angara | Дата: Понедельник, 23-Июл-2012, 18:59 | Сообщение # 12 |
Бегущая по волнам
Группа: Ролевик
Сообщений: 1004
Статус: Offline
| - А ты ночью высыпаешься? - ... А куда я должен высыпаться?
***
- Ты бегаешь по утрам? - Ага. По дому с криками: "БЛИН, Я ПРОСПАЛА!!!"
***
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала - в Елену Прикольную, а 3 бокала - в лягушку-путешественницу!
Не люблю, когда алюминиевый тазик строит из себя хрустальную вазу
|
|
|
|
Бенсозия | Дата: Понедельник, 23-Июл-2012, 19:43 | Сообщение # 13 |
Посвященный в тайну
Группа: Пользователь
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.. **** Шлепкин потребовал в баре 50 граммов. В него выпустили шесть пуль по 9 граммов и на сдачу сделали осечку. **** Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что. **** История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!
|
|
|
|
MissisAckles | Дата: Четверг, 26-Июл-2012, 16:28 | Сообщение # 14 |
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5225
Статус: Offline
| Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Be someone, before you gone
|
|
|
|
MissisAckles | Дата: Среда, 09-Янв-2013, 23:20 | Сообщение # 15 |
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5225
Статус: Offline
| Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь!
Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык: - А давай все слова будут заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко.
Как придумали испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Как придумали русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь!
Как придумали немецкий язык: - Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы? - Лучше букв добавь!
Как придумали китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Как придумали японский язык: - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись.
Be someone, before you gone
|
|
|
|
MissisAckles | Дата: Вторник, 15-Янв-2013, 17:25 | Сообщение # 16 |
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5225
Статус: Offline
| 7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ: 1. Полюби свою постель, как, себя самого. 2. Если видишь, что кто-то, отдыхает, помоги ему. 3. Работа - это святое, не трогай, ее! 4. Если можешь что-либо, сделать завтра, не делай этого, сегодня. 5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все, пройдет. 6. Если работа - это здоровье, то, пусть работают больные. 7. Рождаются уставшими, а живут, для того, чтобы отдыхать
Be someone, before you gone
|
|
|
| | | | |
|