Вход
Регистрация
08:20
26-Июн-2017
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 5«12345»
Форум » Общий форум » Флудилка » Повеселимся (Юмор)
Повеселимся
MissisAcklesДата: Четверг, 06-Окт-2011, 17:50 | Сообщение # 1
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5288
Статус: Offline
В этой теме выкладываем анекдоты, смешные фразы и вообще все, что заставило вас улыбнуться. Хорошего вам настроения)

Начнем:

Объявление - "Пьем из горла", Подпись - вампиры


Be someone, before you gone
 
MissisAcklesДата: Четверг, 07-Фев-2013, 20:14 | Сообщение # 21
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5288
Статус: Offline
Разместила: Всевидящая5414


Доступно только для пользователей


Доступно только для пользователей



Доступно только для пользователей


Be someone, before you gone
 
MissisAcklesДата: Четверг, 07-Фев-2013, 21:14 | Сообщение # 22
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5288
Статус: Offline
Разместила: Всевидящая5414



Доступно только для пользователей



Доступно только для пользователей


Be someone, before you gone
 
MissisAcklesДата: Четверг, 07-Фев-2013, 21:21 | Сообщение # 23
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5288
Статус: Offline
Разместила: Little_Doctor_Girl



Доступно только для пользователей



Доступно только для пользователей


Be someone, before you gone
 
DreyarДата: Воскресенье, 13-Окт-2013, 20:50 | Сообщение # 24
Живая легенда
Группа: Ролевик
Сообщений: 206
Статус: Offline
Цитата MissisAckles ()
9. Измените ваш аватар. Он мне понравился больше чем мой. Теперь он мой.

Знакомо, да MissisAckles? biggrin


Мертвое должно оставаться мертвым
 
MissisAcklesДата: Воскресенье, 13-Окт-2013, 21:06 | Сообщение # 25
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5288
Статус: Offline
Sammy, biggrin ну оставила же))))

Be someone, before you gone
 
MissisAcklesДата: Понедельник, 21-Окт-2013, 21:36 | Сообщение # 26
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5288
Статус: Offline
Подборка смешных цитат рунета
 
AngaraДата: Четверг, 31-Окт-2013, 05:28 | Сообщение # 27
Бегущая по волнам
Группа: Ролевик
Сообщений: 1043
Статус: Offline
Цитата
25. Добро пожаловать на наш сайт. Наш сайт посвящен всему.

Ой, как нам это подходит)))))
 
MoreДата: Пятница, 30-Май-2014, 19:02 | Сообщение # 28
Мистик
Группа: Пользователь
Сообщений: 862
Статус: Offline
Учительница на уроке у детей спрашивает: - Дети, кто-нибудь знает, что такое "облом"? Гоги: - Я знаю! Вот, вчера иду по улице, вижу - красивая девушка идет, я - за ней, а тут подходит автобус, и она уезжает. Облом! - Спасибо! А кто-нибудь еще знает? Вано: - Вот, учительница, иду я вчера по улице, впереди - красивый мальчик. Только я к нему подошел - а он сел в автобус и уехал. Облом! - Спасибо! А кто еще знает? Вовочка: - Учительница, иду я вчера по улице. Вижу: впереди - Вано, сзади - Гоги, а автобуса нет. Облом!

Хорошо, что есть время, расстояние и трудности.Именно они дают понять, кто любит, кто дружит, а кто нахрен не нужен.
 
MoreДата: Пятница, 30-Май-2014, 19:02 | Сообщение # 29
Мистик
Группа: Пользователь
Сообщений: 862
Статус: Offline
Учитель: - Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? - Я тоже на это надеюсь.

Хорошо, что есть время, расстояние и трудности.Именно они дают понять, кто любит, кто дружит, а кто нахрен не нужен.
 
MoreДата: Пятница, 30-Май-2014, 19:03 | Сообщение # 30
Мистик
Группа: Пользователь
Сообщений: 862
Статус: Offline
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живёт. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!

Хорошо, что есть время, расстояние и трудности.Именно они дают понять, кто любит, кто дружит, а кто нахрен не нужен.
 
MoreДата: Пятница, 30-Май-2014, 19:03 | Сообщение # 31
Мистик
Группа: Пользователь
Сообщений: 862
Статус: Offline
У Вовочки учительница спрашивает: - А кем твой папа работает? - Трансформатором. - А это как? - А он получает 380, маме отдает 220, а на остальные гудит

Хорошо, что есть время, расстояние и трудности.Именно они дают понять, кто любит, кто дружит, а кто нахрен не нужен.
 
MoreДата: Пятница, 30-Май-2014, 19:04 | Сообщение # 32
Мистик
Группа: Пользователь
Сообщений: 862
Статус: Offline
Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

Хорошо, что есть время, расстояние и трудности.Именно они дают понять, кто любит, кто дружит, а кто нахрен не нужен.
 
MoreДата: Пятница, 30-Май-2014, 19:05 | Сообщение # 33
Мистик
Группа: Пользователь
Сообщений: 862
Статус: Offline
Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5. - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3. - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

Хорошо, что есть время, расстояние и трудности.Именно они дают понять, кто любит, кто дружит, а кто нахрен не нужен.
 
MoreДата: Пятница, 30-Май-2014, 19:05 | Сообщение # 34
Мистик
Группа: Пользователь
Сообщений: 862
Статус: Offline
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?

Хорошо, что есть время, расстояние и трудности.Именно они дают понять, кто любит, кто дружит, а кто нахрен не нужен.
 
MoreДата: Пятница, 30-Май-2014, 19:06 | Сообщение # 35
Мистик
Группа: Пользователь
Сообщений: 862
Статус: Offline
Заходит блондинка в автомагазин и спрашивает у продавца: - У Вас есть датчик? Продавец: - Какой датчик? Блондинка:- Ну такой датчик, чтобы, когда я в зад даю, у меня лампочки загорались!

Хорошо, что есть время, расстояние и трудности.Именно они дают понять, кто любит, кто дружит, а кто нахрен не нужен.
 
MoreДата: Пятница, 30-Май-2014, 19:07 | Сообщение # 36
Мистик
Группа: Пользователь
Сообщений: 862
Статус: Offline
Две блондинки у машины: - Блин, колесо спустило! - Совсем? - Нет, только снизу.

Хорошо, что есть время, расстояние и трудности.Именно они дают понять, кто любит, кто дружит, а кто нахрен не нужен.
 
MoreДата: Пятница, 30-Май-2014, 19:08 | Сообщение # 37
Мистик
Группа: Пользователь
Сообщений: 862
Статус: Offline
Чукчам подаpили вагон. Чеpез месяц интеpесуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на двеpях в туалете надпись "Во вpемя стоянки пользоваться запpещается", так что как кому пpиспичит, так всем чумом этот вагон по тундpе туда-сюда толкать пpиходится...

Хорошо, что есть время, расстояние и трудности.Именно они дают понять, кто любит, кто дружит, а кто нахрен не нужен.
 
MoreДата: Пятница, 30-Май-2014, 19:08 | Сообщение # 38
Мистик
Группа: Пользователь
Сообщений: 862
Статус: Offline
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет : - Следующая остановка "12 сентября". Чукча начинает метаться по трамваю : - А что, раньше никак нельзя?

Хорошо, что есть время, расстояние и трудности.Именно они дают понять, кто любит, кто дружит, а кто нахрен не нужен.
 
MissisAcklesДата: Среда, 03-Сен-2014, 12:02 | Сообщение # 39
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5288
Статус: Offline
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

Покупатель:
- «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!

Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору.
Неожиданно часы пробили час.
Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час ?
— Десять часов.
— А почему же они пробили только единицу ?
— А что они еще и ноль должны пробивать ?!

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.


Be someone, before you gone
 
ЛидерДата: Четверг, 11-Сен-2014, 21:51 | Сообщение # 40
Посвященный в тайну
Группа: Ролевик
Сообщений: 20
Статус: Offline
Подборка эпичных цитат преподавателей вузов

Среди лекции кто-то громко чихнул
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.

- Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.

Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
- Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.

В предверии праздника:
Стд: А мы завтра учимся?
Е Г: Не знаю, но мы не работаем.

- Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.

Написал молча что-то на доске, спрашивает:
- Всё понятно?
- Нет.
- Плохо.- И продолжает молча писать...

Первая лаба по оптике.
- Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!

- Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
- Нет... да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...

- Все знают, что такое «g»; кто не знает - тот может выпрыгнуть в окошко.

(о записи "d/dx=0")
- Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили...

- Единственное, что я понял из курса ядерной физики - это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.

- ... итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...

Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
Шутов: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.

- Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.

- Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали...

На экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает: "Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...". Проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист:
- Не, ну это два...
- Ну, вы же сказали вот здесь исправить
- А, ну и что?
- Ну, вот исправил
- Ну, теперь точно два...

- Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!

- Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?

- Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. ... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать..

Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам из задних рядов раздался голос: "А не многовато ли будет, Александр Петрович?" (вопрос по делу - следующий семинар послезавтра). А.П. Спокойно дописал третий десяток и ответил "А какая вам разница, все равно не делаете...". "Так ведь стимула нет" - ответил голос. А.П. Отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал : "Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов..."

- Цари были - царей свергли. Коммунисты пришли - коммунисты ушли. А интегралы остались!

- Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно

- Сколько поле не квантуй,все равно получишь... ммммм... фазу!

По поводу написания контрольной без подготовки:
- Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.

- Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...

Мусатов: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят
Студент: Зато мы проходили "Гиперболоид инженера Гарина"
Мусатов: Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение "Параболоидом"

- Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты - давайте начнём обещанную контрольную работу!

Студент решает задачу у доски..
С.Г.: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...
С.Г.: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
С.Г.: Ну ладно..
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
С.Г.: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.

- Они поступили на специальность "Физика элементарных частиц" и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им что я половину лекции плакал.

- Запишите мне второй закон мужика в парике...

- Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи - это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...

- Очевидно, что эти производные равны... Хм, а интересно, почему?

- Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю – студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию – ни фига! Расстроился – надо лекцию читать.

- Если мы посмотрим на картинку... правда, я её не нарисовал...

- Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете?

- Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них - угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.

- Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: "КТО ЭТО СДЕЛАЛ???!!!". И мне приходится ему говорить.

- Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.

ВВМ: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
ВВМ: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу... ничего себе, умный прибор.
 
Форум » Общий форум » Флудилка » Повеселимся (Юмор)
Страница 2 из 5«12345»
Поиск:




Мийрон © 2011-2017