Повеселимся
|
|
MissisAckles | Дата: Четверг, 06-Окт-2011, 17:50 | Сообщение # 1 |
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5225
Статус: Offline
| В этой теме выкладываем анекдоты, смешные фразы и вообще все, что заставило вас улыбнуться. Хорошего вам настроения)
Начнем:
Объявление - "Пьем из горла", Подпись - вампиры
Be someone, before you gone
|
|
|
| | | |
Dreyar | Дата: Воскресенье, 13-Окт-2013, 20:50 | Сообщение # 24 |
Живая легенда
Группа: Ролевик
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Цитата MissisAckles ( ) 9. Измените ваш аватар. Он мне понравился больше чем мой. Теперь он мой. Знакомо, да MissisAckles?
Мертвое должно оставаться мертвым
|
|
|
|
MissisAckles | Дата: Воскресенье, 13-Окт-2013, 21:06 | Сообщение # 25 |
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5225
Статус: Offline
| Sammy, ну оставила же))))
Be someone, before you gone
|
|
|
| |
Angara | Дата: Четверг, 31-Окт-2013, 05:28 | Сообщение # 27 |
Бегущая по волнам
Группа: Ролевик
Сообщений: 1004
Статус: Offline
| Цитата 25. Добро пожаловать на наш сайт. Наш сайт посвящен всему. Ой, как нам это подходит)))))
|
|
|
|
More | Дата: Пятница, 30-Май-2014, 19:02 | Сообщение # 28 |
Мистик
Группа: Пользователь
Сообщений: 835
Статус: Offline
| Учительница на уроке у детей спрашивает: - Дети, кто-нибудь знает, что такое "облом"? Гоги: - Я знаю! Вот, вчера иду по улице, вижу - красивая девушка идет, я - за ней, а тут подходит автобус, и она уезжает. Облом! - Спасибо! А кто-нибудь еще знает? Вано: - Вот, учительница, иду я вчера по улице, впереди - красивый мальчик. Только я к нему подошел - а он сел в автобус и уехал. Облом! - Спасибо! А кто еще знает? Вовочка: - Учительница, иду я вчера по улице. Вижу: впереди - Вано, сзади - Гоги, а автобуса нет. Облом!
Хорошо, что есть время, расстояние и трудности.Именно они дают понять, кто любит, кто дружит, а кто нахрен не нужен.
|
|
|
|
More | Дата: Пятница, 30-Май-2014, 19:02 | Сообщение # 29 |
Мистик
Группа: Пользователь
Сообщений: 835
Статус: Offline
| Учитель: - Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? - Я тоже на это надеюсь.
Хорошо, что есть время, расстояние и трудности.Именно они дают понять, кто любит, кто дружит, а кто нахрен не нужен.
|
|
|
|
More | Дата: Пятница, 30-Май-2014, 19:03 | Сообщение # 30 |
Мистик
Группа: Пользователь
Сообщений: 835
Статус: Offline
| Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живёт. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!
Хорошо, что есть время, расстояние и трудности.Именно они дают понять, кто любит, кто дружит, а кто нахрен не нужен.
|
|
|
|
More | Дата: Пятница, 30-Май-2014, 19:03 | Сообщение # 31 |
Мистик
Группа: Пользователь
Сообщений: 835
Статус: Offline
| У Вовочки учительница спрашивает: - А кем твой папа работает? - Трансформатором. - А это как? - А он получает 380, маме отдает 220, а на остальные гудит
Хорошо, что есть время, расстояние и трудности.Именно они дают понять, кто любит, кто дружит, а кто нахрен не нужен.
|
|
|
|
More | Дата: Пятница, 30-Май-2014, 19:04 | Сообщение # 32 |
Мистик
Группа: Пользователь
Сообщений: 835
Статус: Offline
| Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
Хорошо, что есть время, расстояние и трудности.Именно они дают понять, кто любит, кто дружит, а кто нахрен не нужен.
|
|
|
|
More | Дата: Пятница, 30-Май-2014, 19:05 | Сообщение # 33 |
Мистик
Группа: Пользователь
Сообщений: 835
Статус: Offline
| Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5. - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3. - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Хорошо, что есть время, расстояние и трудности.Именно они дают понять, кто любит, кто дружит, а кто нахрен не нужен.
|
|
|
|
More | Дата: Пятница, 30-Май-2014, 19:05 | Сообщение # 34 |
Мистик
Группа: Пользователь
Сообщений: 835
Статус: Offline
| Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?
Хорошо, что есть время, расстояние и трудности.Именно они дают понять, кто любит, кто дружит, а кто нахрен не нужен.
|
|
|
|
More | Дата: Пятница, 30-Май-2014, 19:06 | Сообщение # 35 |
Мистик
Группа: Пользователь
Сообщений: 835
Статус: Offline
| Заходит блондинка в автомагазин и спрашивает у продавца: - У Вас есть датчик? Продавец: - Какой датчик? Блондинка:- Ну такой датчик, чтобы, когда я в зад даю, у меня лампочки загорались!
Хорошо, что есть время, расстояние и трудности.Именно они дают понять, кто любит, кто дружит, а кто нахрен не нужен.
|
|
|
|
More | Дата: Пятница, 30-Май-2014, 19:07 | Сообщение # 36 |
Мистик
Группа: Пользователь
Сообщений: 835
Статус: Offline
| Две блондинки у машины: - Блин, колесо спустило! - Совсем? - Нет, только снизу.
Хорошо, что есть время, расстояние и трудности.Именно они дают понять, кто любит, кто дружит, а кто нахрен не нужен.
|
|
|
|
More | Дата: Пятница, 30-Май-2014, 19:08 | Сообщение # 37 |
Мистик
Группа: Пользователь
Сообщений: 835
Статус: Offline
| Чукчам подаpили вагон. Чеpез месяц интеpесуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на двеpях в туалете надпись "Во вpемя стоянки пользоваться запpещается", так что как кому пpиспичит, так всем чумом этот вагон по тундpе туда-сюда толкать пpиходится...
Хорошо, что есть время, расстояние и трудности.Именно они дают понять, кто любит, кто дружит, а кто нахрен не нужен.
|
|
|
|
More | Дата: Пятница, 30-Май-2014, 19:08 | Сообщение # 38 |
Мистик
Группа: Пользователь
Сообщений: 835
Статус: Offline
| Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет : - Следующая остановка "12 сентября". Чукча начинает метаться по трамваю : - А что, раньше никак нельзя?
Хорошо, что есть время, расстояние и трудности.Именно они дают понять, кто любит, кто дружит, а кто нахрен не нужен.
|
|
|
|
MissisAckles | Дата: Среда, 03-Сен-2014, 12:02 | Сообщение # 39 |
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5225
Статус: Offline
| К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан. – Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой: – Ну что, набрались храбрости? – Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
Покупатель: - «Яйцо отборное». У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.
Хозяйка – гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдаёт: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: - Что, Вань, заболел? - Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. - А зачем голова замотана? - Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. - Что, Вань, все таки сорвало крышку? - Нет, это днище вышибло!!!
Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены: - Федя, который час ? — Десять часов. — А почему же они пробили только единицу ? — А что они еще и ноль должны пробивать ?!
Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум.
Be someone, before you gone
|
|
|
|
Лидер | Дата: Четверг, 11-Сен-2014, 21:51 | Сообщение # 40 |
Новичок
Группа: Ролевик
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Подборка эпичных цитат преподавателей вузов
Среди лекции кто-то громко чихнул АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.
- Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.
Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит: - Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.
В предверии праздника: Стд: А мы завтра учимся? Е Г: Не знаю, но мы не работаем.
- Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.
Написал молча что-то на доске, спрашивает: - Всё понятно? - Нет. - Плохо.- И продолжает молча писать...
Первая лаба по оптике. - Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!
- Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет? - Нет... да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...
- Все знают, что такое «g»; кто не знает - тот может выпрыгнуть в окошко.
(о записи "d/dx=0") - Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили...
- Единственное, что я понял из курса ядерной физики - это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.
- ... итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...
Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время? Шутов: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.
- Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.
- Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали...
На экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает: "Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...". Проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист: - Не, ну это два... - Ну, вы же сказали вот здесь исправить - А, ну и что? - Ну, вот исправил - Ну, теперь точно два...
- Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!
- Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
- Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. ... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать..
Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам из задних рядов раздался голос: "А не многовато ли будет, Александр Петрович?" (вопрос по делу - следующий семинар послезавтра). А.П. Спокойно дописал третий десяток и ответил "А какая вам разница, все равно не делаете...". "Так ведь стимула нет" - ответил голос. А.П. Отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал : "Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов..."
- Цари были - царей свергли. Коммунисты пришли - коммунисты ушли. А интегралы остались!
- Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно
- Сколько поле не квантуй,все равно получишь... ммммм... фазу!
По поводу написания контрольной без подготовки: - Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.
- Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...
Мусатов: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят Студент: Зато мы проходили "Гиперболоид инженера Гарина" Мусатов: Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение "Параболоидом"
- Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты - давайте начнём обещанную контрольную работу!
Студент решает задачу у доски.. С.Г.: А это вы что тут нарисовали? Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)... С.Г.: А она вам нужна? Студент: Пусть будет. С.Г.: Ну ладно.. Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там. С.Г.: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.
- Они поступили на специальность "Физика элементарных частиц" и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им что я половину лекции плакал.
- Запишите мне второй закон мужика в парике...
- Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи - это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...
- Очевидно, что эти производные равны... Хм, а интересно, почему?
- Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю – студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию – ни фига! Расстроился – надо лекцию читать.
- Если мы посмотрим на картинку... правда, я её не нарисовал...
- Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете?
- Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них - угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.
- Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: "КТО ЭТО СДЕЛАЛ???!!!". И мне приходится ему говорить.
- Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.
ВВМ: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?! Студент: Да. ВВМ: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу... ничего себе, умный прибор.
|
|
|
|
|