|
Повеселимся
|
|
| MissisAckles | Дата: Четверг, 06-Окт-2011, 17:50 | Сообщение # 1 |
|
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5225
Статус: Offline
| В этой теме выкладываем анекдоты, смешные фразы и вообще все, что заставило вас улыбнуться. Хорошего вам настроения)
Начнем:
Объявление - "Пьем из горла", Подпись - вампиры
Be someone, before you gone
|
| |
|
|
| MissisAckles | Дата: Воскресенье, 14-Сен-2014, 15:37 | Сообщение # 41 |
|
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5225
Статус: Offline
| - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
Манией влеличия? Да, нет не страдаю... Привык уже!
Кто здесь смеется последний? Я буду за вами.
Я чувствую себя ещё более ленивым, чем парень, который придумал японский флаг.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бой- френда спроси, если не боишься!
- Ну вы же знаете - я человек смелый.
Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.
Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей
У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.
— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?
Be someone, before you gone
|
| |
|
|
| MissisAckles | Дата: Понедельник, 15-Сен-2014, 21:48 | Сообщение # 42 |
|
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5225
Статус: Offline
| из мозга выгнал тараканов
теперь порядок и уют
там лишь кузнечики мне счастье
куют
ххх: я ем
yyy: ладно, покушай, потом поговорим
xxx: lf vj;tv lfkmit ,jknfnm
yyy: не говори с набитым ртом
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
— Лунная призма дай мне силы излечить его!
Типичный вечер магов
На стол ставится свеча. Муж-колдун питает огонь. Жена-ведьма пытается поймать поток ветра, чтобы загасить свечу. На всё даётся ровно минута. Проигравший моет посуду.
- Девушка, как вас зовут?
- Анастасия.
- А если короче?
- Ира.
Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
6 воров времени:
1. Телефон
2. Интернет
3. Общение из вежливости
4. Мысли не по делу
5. ТВ, пресса
6. Чтение бесполезных списков
-35 это такая погода, когда какую песню тебе плеер включит, такую ты и будешь слушать
Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.
- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
Be someone, before you gone
|
| |
|
|
| MissisAckles | Дата: Среда, 17-Сен-2014, 16:30 | Сообщение # 43 |
|
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5225
Статус: Offline
| Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал:
"Ты самое дорогое, что есть в моей жизни".
Улыбнулся. И отошёл от зеркала.
l
Сенсорный телефон не отвечает на пальцы в перчатках?
НОС, НАСТАЛО ТВОЁ ВРЕМЯ
Холодильник - самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно лишь то, что внутри.
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов...
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли...
- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.
Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.
А гололёд он как шахматы. Шаг и мат.
"Не на того напала", - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
— Мам, можно я покушаю?
— Погоди, видишь, у матери "Инстаграм" не грузится! Выложу, потом поешь.
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
Be someone, before you gone
|
| |
|
|
| MissisAckles | Дата: Четверг, 18-Сен-2014, 14:09 | Сообщение # 44 |
|
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5225
Статус: Offline
| Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала получать лещей.
Встречаются две планеты.
Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли...
Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.
Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
ПИСЬМО СОВРЕМЕННОЙ ТАТЬЯНЫ ЛАРИНОЙ К ОНЕГИНУ
Я вам пишу...
Вчера - звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Плененный широтой телес...
Вы смылись не по-джентельментски,
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюсгальтер женский
В кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад еще четыре дня -
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня...
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу!
Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел...
НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!
НАЙДУ - УРОЮ!!!
Люблю...
Целую...
Таня Л
Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу.
Бежит зa ней,нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.
И говорит лягушкa:
- Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!
- Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду.-отвечaет ей новый русский.
- Почему?- спрaшивaет лягушкa.
- Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее.
Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.
Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови…
Я: Слушай, ну давай еще полчасика поработаем.
Мозг: Бамболеййо!
Я: Ну нам же надо сегодня все доделать!
Мозг: Бамболеййо!!
Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда!!!"
Be someone, before you gone
|
| |
|
|
| Лидер | Дата: Пятница, 19-Сен-2014, 16:54 | Сообщение # 45 |
|
Новичок
Группа: Ролевик
Сообщений: 12
Статус: Offline
| - А мне мой говорит: "Че ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой это кто?
- Ну, внутренний голос...
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Бабушка поняла , что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил: - Красавица , ты в отношениях ?
Маслом хлебушек не мажь,
Спрячь колбаску и лаваш.
Суши, пиццу не вкушай,
Ты фигуру соблюдай!
Вот придет весна в твой домик,
а на кухне сидит слоник.
Чтоб с весной в любви порхать,
нужно просто меньше ЖРАТЬ!
|
| |
|
|
| MissisAckles | Дата: Воскресенье, 21-Сен-2014, 22:31 | Сообщение # 46 |
|
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5225
Статус: Offline
| - Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
— Что бы вы хотели поменять в жизни? — Печень.
- какой у тебя телефон?
- красивый
- модель?
- неет ты чё.
Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка в с редким именем Елисей? Воспитательница:-А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
Мозг: "Фу, какая поганая песня! Запомню-ка я её текст."
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !
Be someone, before you gone
|
| |
|
|
| MissisAckles | Дата: Понедельник, 22-Сен-2014, 17:24 | Сообщение # 47 |
|
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5225
Статус: Offline
| Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Be someone, before you gone
|
| |
|
|
| MissisAckles | Дата: Вторник, 23-Сен-2014, 19:28 | Сообщение # 48 |
|
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5225
Статус: Offline
| XXX: Возврат автомобилей от покупателя:
- списывает дебиторскую задолженность покупателя;
- начисляет кредиторскую задолженность компании перед покупателем;
- сторнирует материальные активы, хранимые на регистре «Остатки автомобилей»;
- сторнирует сумму и себестоимость проданных автомобилей на регистре «Продажи».
YYY: вежливо ты посылаешь 
XXX: в смысле?
YYY: да ну как тебе сказать... мало чо понятно
YYY: это еще надо перевести на "бытовой"
YYY: куда смотреть что проверять
YYY: не, ну догадаться то можно частично
XXX: гхм...
Возврат автомобилей от покупателя:
- Покупатель больше ниче не должен;
- Продавец торчит покупателю бабло;
- Тачка возвращается на базу;
- В продажах - облом и страдание.
***
xxx: Блин, у меня браузер сам какую-то хрень открывает!
yyy: Я бы тоже сказала, что он у меня какую-то хрень открывает, но, к сожалению, это наши сайты.
***
из подслушанного на работе
- как я выбираю джинсы? чтоб я могла в них свободно двигаться: стоять, сидеть, засунуть ногу за голову...
О_о
***
он: а вот ты со мной фотки не выкладывала!
она: мы еще мало встречаемся! :-Р
он: это отмазка, у тебя вон никого из бывших нет на фотках
она: это только у тебя все бывшие в альбомах, а я блюла честь и невинность, поэтому удаляла фотки
он: вот он, современный способ блюсти невинность
***
xxx: детская изобретательность непредсказуема и беспощадна
yyy: что такое?
xxx: малая в школу пошла, дали задание дома персик на картоне вылепить. я пошла на родсобрание, возвращаюсь - стоит радостная в дверях, делится открытием. оказывается, если мелко нарезанную шерсть смешать с пластилином получится "шерстилин", которым мама сможет утеплить окна на зиму, а еще он забавный. я в принципе рада, но у меня два вопроса - где можно купить хороший свитер и как отскрести эту дрянь от стекол?
***
xxx: Сегодня я совершил подвиг, возможно, посмертный.
xxx: Я выкинул из дома три больших пакета с пакетами...
***
Разговариваем о девушках
ххх: В общем, я ее добавил ее в друзья. Правда, что дальше делать, не знаю..
***
xxx: эх, бросить бы всё и заняться ландшафтным дизайном...
yyy: окопы копать?
***
xxx: Тролль есть лицо нетрадиционной интернет-ориентации.
***
xxx: я больше всего люблю вещи фирмы Сале, продаются почти везде, и стоят дёшево
yyy: какой-какой фирмы?
xxx: ну SALE ...ещё на окнах большими буквами всегда пишут
yyy: чувствую, я щас разрушу твой мир
***
Однажды, когда был совсем ещё маленький (около 7, наверно), ехал я с братом (примерно того же возраста) и отцом зимой в "Ниве" домой из школы. Не помню, о чём мы там говорили, но дошло до момента, когда папа пригрозил нам фразой "хотите узнать, где раки зимуют?", на что брат сказал "нет", но я, вспомнив папины слова о том, что надо быть мужиком, не пасовать в сложных ситуациях, отвечать с вызовом и что-то такое, ответил "Ну давай, показывай нам - где же раки зимуют? Мы не боимся!". Эх, хоть знал я характер своего отца, но всё равно спровоцировал его. В общем, заинтересовал его такой ответ - решил он нам показать то место, где раки зимуют и завёз он нас в какое-то заснеженное болото в лесу. Машина, естественно, застряла, утонула наполовину, а вокруг никого и ничего, кроме жуткого холода. Выехать самим не удалось и отец пошёл искать помощь, а мы остались в машине. Через несколько часов он приехал с тросом на тракторе и нас стали вытягивать. Трос лопнул. Спустя ещё некоторое количество часов, он снова вернулся на тракторе с новым тросом. Трактор тоже застрял. Папа ушёл на дальнейшие поиски. Через какое-то время он вернулся с несколькими новыми толстыми тросами на КАМАЗе. После долгой процедуры вытягивания трактора, обе машины, вытянули нас и мы, приехали домой уже ночью.
Так что, я определённо знаю место, где раки зимуют и оно вполне соответствует своей дурной славе.
***
Обсуждение статьи об огромных зеркалах телескопов.
ххх: На таком в солнечный день можно не мало картошечки пожарить.
ууу: Не выкапывая.
Be someone, before you gone
|
| |
|
|
| MissisAckles | Дата: Среда, 24-Сен-2014, 13:34 | Сообщение # 49 |
|
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5225
Статус: Offline
| здорово! наконец то я нашел живого человека с grsec/pax
эээ.. не в этом смысле, блин
***
Суровые будни сноубордистов.
xxx: Ни в коем случае не съезжайте в другую сторону горы. Два друга решили поехать в бэккантри, увидели бордера и думали поехать за ним. Ехали за ним, а он пару сотен метров проехал и улетел на парашюте...
***
xxx: ищу чипсы
xxx: которые купила в магазине
xxx: не могу найти
xxx: думаю, оставила в магазине
xxx: спрашиваю у мамы
xxx: а она положила их в морозилку, потому что на пачке написано "зеленый лук"
***
Еду в автобусе. Рядом беседуют две бабушки. Слышу, как одна другой говорит:
- Не доверяю я этой современной технике. Я всё проверяю собственной головой. Вот, например, микроволновка...
***
Sergey: я вот когда покупаю на рынке например мойву копченую и заказываю тетке 32 штучки. тетка раньше возмущалась чего это покупаю или 16 или 32 или 64 хвоста. Не стал я ей рассказывать о степенях двойки и их значении. Просто сказал что у меня такая вот придурь покупать мойву поштучно
Sergey: Но она поняла это по своему. говорит что на сковородку умещается 8 штучек мойвы. Ну я как то не пробовал жарить копченую мойву на сковородке
***
xxx:
Про полторашку с водой вспомнился случай.
Поехали с товарищщем на рыбалку, а он забыл груз на кормушку, я ему посоветовал привязать к кормушке пластиковую бутылку с песком.
- Да ну на хрен, буду я еще песок заталкивать - сказал товарищ и налил в нее воды
***
Верить в Человечество - значит верить, что когда изобретут генетическую корректировку, будущие родители в первую очередь будут программировать высокий уровень интеллекта, а не рост, грудь и ноги.
Be someone, before you gone
|
| |
|
|
| MissisAckles | Дата: Четверг, 25-Сен-2014, 18:10 | Сообщение # 50 |
|
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5225
Статус: Offline
| Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…
Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!
Для экономных: Календарь 1986 года полностью совпадает с нынешним 2014. Пользуйтесь! Р. S. Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка... "
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие ?
- Мы ? - удивленно - Мы спортсмены !
Мужик достает пистолет и заряжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....
- Стоять!Это ограбление!
- Стоять это глагол, придурок!!!
– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Be someone, before you gone
|
| |
|
|
| MissisAckles | Дата: Среда, 01-Окт-2014, 19:27 | Сообщение # 51 |
|
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5225
Статус: Offline
| xxx: где то читал статью как в Австралии золотой рыбке по просьбе хозяина сделали операцию по удлению опухли головного мозга. очень любит человек свою рыбку. вроде даже успешно
yyy: Австралия. страна, где люди выполняют желания золотых рыбок
***
Коллега: "Вчера на корпоративе стоял в очереди в туалет за незнакомым чуваком. А сегодня facebook предложил мне добавить его в друзья."
***
xxx: Я починила ноутбук.
xxx: Теперь у меня изящный алюминево-изолентовый корпус.
***
Pashehon:
Степанида Сергеевна ждала. Ждала, как жена декабриста. Она сидела и коротала долгие вечера, сидя перед окном и смотря на прохожих. Её подруги сидели на крыльце возле дома и обсуждали любимый сериал, но Степанида Сергеевна не могла и не хотела к ним присоединиться. Каждый день, в заветный час, её рука тянулась к пульту, чтобы нажать на кнопку и включить голубой экран. Но в последний момент внутри просыпался внутренний голос и шептал: "не стоит делать опрометчивых вещей".
Но наконец это произошло. Прошло 10 лет. 10 долгих лет и она вышла. Последняя, 2137-ая серия "Санты Барбары" вышла на телеэкраны. И уж теперь-то Степанида Сергеевна могла приступить к просмотру.
Почему же она раньше этого не сделала? Потому что есть люди, которые не любят смотреть сериалы в онгоинге.
***
xxx: Были в Будапеште, жили в квартире City Apartments. Точки Wi-Fi у соседей назывались Fucking City Apartments, City Apartments Sucks, Fucking Tourists From City Apartments, City Apartments Go Home. Милые люди...
***
koshachy: что можно передать в POST-запросе? XML можно?
Fanyxxx: да хоть что можно... мясо только нельзя. пост же
***
Был сегодня пост про товарисча, который уезжая по делам, случайно запер жену на балконе. В итоге, она просидела там три часа.
Комменты:
ххх: Я бы открывал балконную дверь палкой, из коридора, не отпуская лифт
ууу: В квартиру-то впустил, или до сих пор размышляешь - впустить - не впустить?
***
Вызывает сегодня шеф. Захожу в кабинет, а там все бухи и менеджеры, лыбятся на меня и ржут. Шеф спрашивает:
- А ну-ка расскажи нам, кем ты работал в 2006 году?
- Я уже десяток работ сменил за это время, админил, 1с-ил.
Шеф сует мне под нос мою трудовую. Запись красивым, четким почерком:
Общество с ограниченной ответственностью "Елена" (ООО "Елена")
09 01 2006 года Принят на должность Амнистраторра баб даных.
***
Сестра отожгла. Идёт она на работу - ярый любитель всякой живности, заводчик сиамских кошек, ну и инженер на крупном предприятии. Тротуарчик узенький, плотной толпой валят работники, рядом поток машин в четыре ряда. И посреди этого ужаса под ногами мечется сорочонок-подлеток. Из гнезда вылетел, а назад уже слабо. Сестра понимает, что сейчас несчастный птенец рванёт на проезжую часть, и кидается его спасать. Птенец от нежданной помощи впадает в полное беспамятство и бежит со скоростью страуса. Сестра - за ним, сбивая прохожих. Наконец, птичка осознала, зачем ей крылья, и взлетела, а сестра вся в мыле, но счастливая, вваливается в свой отдел. На вопрос коллег: "А вот что это сейчас было?" - отвечает не задумываясь: "Позавтракать не успела, хотела дичь поймать..."
***
V: 6 лет назад на моём любимом форуме появилась тема "А что вы слушаете сейчас?" Настроение у меня было паршивое, несколько месяцев без работы, деньги заканчиваются, вечер перешедший в раннее утро, сумеречное состояние... Я просто набил со слуха текст игравшей песни. Где было неразборчиво, вставлял созвучные нефтехимические термины. Тогда мне это казалось очень смешным.
V: Сегодня решил, наконец, узнать правильный текст этой песни. Погуглил в Яндексе. Правильного текста в сети так и не появилось, зато нашёлся мой. На 417 различных сайтах. Некоторые по нему английский язык изучают.
V: Люди! Простите меня! Я не хотел!
***
xxx: От страховой компании пришло письмо "Дарим подарки за лучшие приключения". О чём это они?
yyy: Проводят кастинг на самый захватывающий страховой случай
***
xxx: Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его. Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла: Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была и то вышла замуж!
***
xxx: У нас на работе в мужском туалете с утра стоит пакет от какой-то хрени, на котором написано "Улучшает память и работу мозга".
xxx: Видимо, у кого-то настолько хреново с тем и другим, что то ли в туалет забывает ходить целый день, то ли ходит, но забыл, что это его пакет =))
Be someone, before you gone
|
| |
|
|
| Персонал | Дата: Четверг, 02-Окт-2014, 20:15 | Сообщение # 52 |
|
Новичок
Группа: Ролевик
Сообщений: 1
Статус: Offline
| ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Возьмите график и крестиками поставите галочки.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
|
| |
|
|
| MissisAckles | Дата: Среда, 05-Ноя-2014, 13:37 | Сообщение # 53 |
|
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5225
Статус: Offline
| - Что означают твои татуировки?
- Вот эти три буквы означают, что однажды я отрубился у друзей.
***
Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
***
Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".
***
Танцуй так, как будто никто не видит и, пожалуйста, там где никто не видит.
***
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
***
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 20.00.
***
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится
***
—Ты чмо
—Обоснуй
—То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
***
"Я спать"- самый мощный аргумент закончить переписку.
Be someone, before you gone
|
| |
|
|
| MissisAckles | Дата: Понедельник, 17-Ноя-2014, 12:45 | Сообщение # 54 |
|
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5225
Статус: Offline
| Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Я с мужем уже неделю не разговариваю.
Другая её спрашивает:
- А что случилось?
- Да, представляешь, попросила у мужа 500 рублей на салон красоты, так он посмотрел на меня и дал тысячу!!!
***
- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.
***
Ученые долго ломали голову над тем, в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
***
Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!
***
Спят уже онлайн игрушки, вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят. Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться. Твиттер закрывай. Баю бай.
***
- Человек не может заглянуть за горизонт!
- Я вчера заглядывал. Пыль, да пауки. И вообще этот старый телевизор по моему давно пора выкинуть.
***
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.
***
Никогда не упускаю шанс упустить шанс.
Be someone, before you gone
|
| |
|
|
| MissisAckles | Дата: Пятница, 12-Дек-2014, 20:19 | Сообщение # 55 |
|
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5225
Статус: Offline
| - Насть у меня за спиной бутылка вискаря,угадаешь в какой руке разапьём, не угодаешь разобьём.
- В левой.
- Думай Настя думааай...
Be someone, before you gone
|
| |
|
|
| MissisAckles | Дата: Пятница, 12-Дек-2014, 20:57 | Сообщение # 56 |
|
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5225
Статус: Offline
| Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит: - Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит... Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...
Be someone, before you gone
|
| |
|
|
| AnetX | Дата: Четверг, 08-Янв-2015, 17:08 | Сообщение # 57 |
|
Любитель
Группа: Пользователь
Сообщений: 105
Статус: Offline
| История произошла с моей подругой "блондинкой":
Купила она воск для депиляции-бегло прочитав инструкцию,она вроде все поняла))
воск то она разогрела...попробовать чтоб был негорячий-ее мысли-я что дура,пусть чуть остынет!подождав с минуту(думая этого достаточно будет)перечитывает-взять деревянную ложечку...ее это ввело чуть в ступор-ну нет у нее дома деревянной ложечки)))
взяла обычную(металлическую)и....полную ложку кипяченного воска вылила себе на ногу.описывать что с ней было нет смысла,но соседи вызвали милицию,думая что кого то убивают)))прошло время,и как она говорит-самое обидное даже не шрам...а то что на том месте так и растут волосы!)))
Жизнь-это жизнь.борись за нее!
|
| |
|
|
| AnetX | Дата: Понедельник, 09-Фев-2015, 23:52 | Сообщение # 58 |
|
Любитель
Группа: Пользователь
Сообщений: 105
Статус: Offline
| В Киеве мужчина увидел собачку,которая напала на девочку.Он ударил собаку и та сдохла.
Журналист"5 канала" берет у него интервью:киевлянин-герой спас девочку от собаки!!
Мужчина перебивает:я не киевлянин..
Журналист:иностранец спас девочку от собаки!!
мужчина:не иностранец я!Я из Донецка!
Журналист:Террорист убил невинную собачку,которая играла с девочкой!
Жизнь-это жизнь.борись за нее!
|
| |
|
|
| More | Дата: Понедельник, 16-Мар-2015, 17:28 | Сообщение # 59 |
|
Мистик
Группа: Пользователь
Сообщений: 835
Статус: Offline
| Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.
Ей, по-моему, вообще все равно.
Эгоистичная меховая скотина.
Хорошо, что есть время, расстояние и трудности.Именно они дают понять, кто любит, кто дружит, а кто нахрен не нужен.
|
| |
|
|
| More | Дата: Понедельник, 16-Мар-2015, 17:28 | Сообщение # 60 |
|
Мистик
Группа: Пользователь
Сообщений: 835
Статус: Offline
| – Дорогой, а где букет?
– Милая, но ведь в первую очередь я дарю тебе свою заботу и любовь.
– Я ЛЮБОВЬ, ЧТО ЛИ ТВОЮ В ИНСТАГРАМ ВЫЛОЖУ, ИДИОТА ТЫ КУСОК? ЗА ЗАБОТУ ТВОЮ СРАНУЮ МНЕ ЛАЙКИ БУДУТ СТАВИТЬ?
Хорошо, что есть время, расстояние и трудности.Именно они дают понять, кто любит, кто дружит, а кто нахрен не нужен.
|
| |
|
|
|
Главная 
