Вход
Регистрация
00:06
18-Авг-2017
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » Общий форум » Самопознание » Соционика » Соционика. Юмор. (Уж что-что, а этого добра хватает!)
Соционика. Юмор.
SnorryДата: Четверг, 04-Сен-2014, 22:00 | Сообщение # 2
Альфа
Группа: Пользователь
Сообщений: 415
Статус: Offline
welcome to the dark side







 
SnorryДата: Четверг, 04-Сен-2014, 22:05 | Сообщение # 3
Альфа
Группа: Пользователь
Сообщений: 415
Статус: Offline
Загробная соционика


Есенин попадет либо в Рай, либо к психиатру.

Гамлет попадет либо в Рай, либо в психушку, либо на сцену.

Робеспьер, даже попав на тот свет, будет свято уверен, что загробной жизни не существует.

Максим, попав в Ад, будет долго возмущаться: ведь судимостей он не имел, и даже никогда не пропускал занятия в школе.

Штирлиц будет очень долго удивляться: почему же он попал в Чистилище, а не на работу.

Драйзер предъявит рекомендацию лично от Архангела Михаила и вне очереди пройдет через Райские Врата.

Достоевский, попав в Рай, будет долго мучиться тем, что он занял чье-то место, а освоившись, попросит грешников на перевоспитание и, возможно, даже уйдет в Ад миссионером.

Дон Кихот, даже попав в Рай, тайно проберется в Ад, чтобы найти материалы для изобретения вечного двигателя. В результате получит самогонный аппарат, работающий на основе серы.

Дюма пойдет туда, где лучше кормят. Подружится с Доном и будет подкармливать его плюшками, уговаривая изобрести скатерть-самобранку и ковер-самолет с мягкими сидениям.

Джек выкупит у Дона самогонный аппарат и будет спекулировать производимым спиртом, умудряясь впаривать его даже ангелам.

Гюго, независимо от того, куда попадёт, будет стабильно покупать у Джека самогон, разбавлять его соком из плодов райских деревьев и устраивать совместные адско-райские вечеринки в Чистилище.

Жуков, вне зависимости от того, куда попадет, проведет полную мобилизацию войск и пойдет войной на противника.

Гексли попадет в историю: он ошибется указателем и вернется на землю.

Наполеон будет полностью уверен в том, что когда он попадет в рай, Бог уступит ему свое место.

Габен попадет на кладбище. В мягкий и уютный гробик.

Бальзаку будет абсолютно безразлично, куда он попадет.

Автор — Kursnic
 
SnorryДата: Четверг, 04-Сен-2014, 22:09 | Сообщение # 4
Альфа
Группа: Пользователь
Сообщений: 415
Статус: Offline
16 ТИМов готовятся к экзамену


К очень трудному экзамену по Фывапролджэведению.

Дон: Дон старательно посещал все лекции. Где-то месяц. А потом его выгнали за избыток шума. С тех пор Дон изучает Фывапролджэведение самостоятельно, ведь у него есть воображение и безлимитный интернет. Нельзя сказать, что он знает ответы именно на те вопросы, которые будут на экзамене, но Дон уверен, что за разработанную им новую модель йфячыцувийного цукенгшатора ему сразу поставят отлично.

Дюма: Весь семестр Дюма подкармливал вечноголодного препода-аспиранта пирожными. Не из университетской столовой, а собственного приготовления. Дюма ни о чем не договаривался, но знает, что достаточно будет сказать на экзамене хоть пару фраз, и хорошему человеку обязательно поставят хорошую оценку. Тем более теперь, когда он знает про новейшее достижение науки — новую модель йфячыцувийного цукенгшатора от Дона.

Робеспьер: Роб посещал все лекции и писал конспекты. К экзамену ему готовиться не надо, он и так все помнит. Но у Дюма кормят пирожными и обсуждают модели йфячыцувийного цукенгшатора, а кто кроме Роба может довести до ума наивную аргументацию Дона и уберечь его от переедания сладостей?

Гюго: Гюго в панике: экзамен завтра! Что делать? Бежать в библиотеку? Зубрить? Писать шпоры? Купить преподу конфет? Искать конспекты? Пойти к Робу? Так и не придумав выхода, Гюго отправится на чай с пирожными к Дюма и запретит обсуждать депрессивную тему сессии. На экзамене Гюго увидит вопросы в билете и вспомнит, что уже когда-то это учил. Оказывается, он начал готовиться к экзамену за 2 месяца и все выучил, но как-то совершенно об этом факте забыл.

Есенин: На лекциях Есь ни разу не был, потому что именно в 8 утра по вторникам и четвергам ему особенно сладко спалось. Но Есь видел вещий сон о том, какой билет ему попадется. Этот билет Есенин и вызубрил. Теперь он тренирует перед зеркалом невинный взгляд и сочиняет историю про больного дедушку в Нижневартовске

Жуков: Жук выучил один билет. И он не уйдет с экзамена до тех пор, пока этот билет не вытянет и не расскажет.

Гамлет: Позвонил Максу и отчаянно завопил: сессия грядет! Приехал Макс с конспектами. Гам рассмотрел схему ячсмитьбютера. Понял. Проникся. Написал сонет. Так мозг Гама пополнился знанием 15 билетов, а мировая литература – венком сонетов «Фывапролджэведение»

Максим: Макс всегда ходил на лекции, потому что он был Правильный Макс. Он всегда писал конспекты, потому что Правильные Максы не валяют дурака на лекциях. Макс готовился к экзамену, потому что Правильные Максы всегда готовятся к экзаменам. Но он мог бы всего этого не делать, потому что Правильные Максы и так всегда все знают.

Бальзак: Никто еще не догадывался, и только Бальзак заранее знал, что будет сессия и будет экзамен. Баль ходил на лекции, потому что знал, что именно там он встретит свою судьбу. А раз уж он был на лекциях и знал, что однажды случится экзамен, то вместо конспекта Баль писал сразу шпоры.

Наполеон: На лекциях Нап не был, так как такому важному человеку незачем зубрить Фывапролджэведение. Но однажды он все-таки зашел, чтобы сразить одногруппников новым крутым прикидом. Тогда-то он и заметил, что Бальзак пишет шпоры. А раз что-то есть у Баля, значит, будет и у Напа. Осталось только решить, что лучше использовать: или свое великолепную физическую силу или свое неземное обаяние.

Джек: Джек выкупил копию шпор у Бальзака. Потом сделал еще ряд копий и продал их всему курсу. Потом намекнул младшекурсникам, что пора задуматься о будущем и продал шпоры им. Говорят, он собирался тайно продать преподу информацию о том, кто не готов и будет списывать, но его отговорил Драйзер. Впрочем, это только слухи.

Драйзер: Будучи старостой, Драйзер сразу предупредил препода и одногруппников, что на экзамене будет внимательно следить и никому не позволит подсказывать и списывать. Сам же он готовился по своим конспектам, потому что нечего лоботрясничать на занятиях.

Габен: Габен на лекции обычно ходил, потому что он специально поступил в университет рядом с домом, чтобы совершать пешие прогулки. На лекциях Габен спал. По просьбе преподавателя Габен спал на самой последней парте, потому что иначе, глядя на него, безудержно зевала вся группа и препод. Габен купил шпоры у Джека. Оформление шпор показалось ему невыразительным, поэтому он раскрасил заголовки и добавил затейливые рамочки. Разноцветные шпоры Габен отправил по мылу Гексли.

Гексли: Гексли разослал всем по мылу полученные от Габена шпоры, но случайно отправил их и преподу. Застыл в ужасе: сам спалился! Но тут его осенило. Он написал письмо преподу, что заболел и посылает ему эти материалы для доказательства того, что готовился к экзамену и все знает. Зачетку он передаст с Габом.

Штирлиц: За три дня до экзамена начал подготовку с того, что составил график подготовки. Понял, что не оставил запасной день и уплотнил график. Понял, что не оставил времени на поход в библиотеку и снова уплотнил график. Вскоре понял, что должен был закончить учить еще вчера. Плюнул на все и купил со скидкой шпоры у своего родственника Джека.

Достоевский: Получил по мылу шпоры от Гексли. Воспользоваться ими ему не позволяла совесть, но он сердечно поблагодарил Гексли за заботу и участие. Подготовку к экзамену Дост начал заранее, поэтому проблем у него не возникло.

Автор — Хибики
 
SnorryДата: Четверг, 04-Сен-2014, 22:14 | Сообщение # 5
Альфа
Группа: Пользователь
Сообщений: 415
Статус: Offline
 
SnorryДата: Четверг, 04-Сен-2014, 22:18 | Сообщение # 6
Альфа
Группа: Пользователь
Сообщений: 415
Статус: Offline
О гордиевом узле, или кем был Македонский


Известно, что когда Александру Македонскому предложили в качестве испытания развязать узел, который развязать было невозможно — он не стал долго мучаться и разрубил его одним мощным ударом. Мы, как соционики, задались вопросом, насколько такой подход к решению проблемы отражает типические особенности автора удара. Если, конечно, он бил сознательно и с пониманием, а не просто делал в это время утреннюю зарядку.

И вот что у нас получилось:

Дон Кихот сначала сказал бы: «Как интересно!», после чего вывел бы из кривизны и запутанности узла новую теорию искривления пространства, опередившую его время на века. Современники ничего бы не поняли и решили, что он возводит хулу на олимпийских богов. О дальнейшей судьбе изобретателя мы умолчим, но памятник бы ему поставили. Впоследствии.

Дюма, повозившись и поковырявшись, тяжело вздохнул, поглядел бы на солнышко и песочные часы, и внес предложение: «Ребята, уже поздно (вариант — еще рано), давайте поужинаем (вариант — позавтракаем), а потом на свежую голову дружненько посмотрим, что с этим делать».

Гюго рассказал бы к случаю несколько историй о своих знакомых, которым где-то когда-то случалось развязывать узлы, а также завязывать пуповины, шнурки и отношения, с неизменно удачным результатом. Показав себя крупным специалистом, Гюго назначил бы заместителя, а сам немедленно бы отправился на ближайший базар — посмотреть, чего дают.

Робеспьер потребовал бы стило и восковую доску и занялся бы анализом теоретических предпосылок и вычерчиванием разнообразных графиков. Дальнейшие действия Робеспьера зависели бы от того, предполагала ли бы итоговая теория возможность развязывания узла. Либо он упорно патронил бы узел, сверяясь с графиком, либо отказался бы наотрез.

Гамлет, воинственно потрясая узлом, призвал бы собравшихся посмотреть на проблему шире, с исторической и философской точки зрения, а также оценить все последствия этого, в общем-то, несложного действия (и подробно бы их перечислил). Оценив все последствия, собравшиеся бы решили: «Ну нафиг…» и тихо разошлись. А Гамлет, избавившись от докуки, долго бы обижался, что его не так поняли.

Есенин вначале убежал бы в ужасе. Будучи пойман, Есенин воспел бы узел в поэме, начинавшейся строкой: «Таинственных судеб переплетенье…». Поэты в то время ценились больше, чем изобретатели, поэтому Есенину бы это сошло с рук. А может, даже кашей бы накормили.

Максим, безуспешно побившись некоторое время, побежал бы к начальству за указаниями. Не найдя начальства или не получив указаний, Максим написал бы рапорт, что данный узел развязыванию не подлежит в связи с отсутствием ясности по данному вопросу. N.B.: Учитывая времена и нравы, в роли начальства мог выступать Зевс или оракул.

Жуков бы действовал решительно и без промедления. Короче, разрубил бы — у Жукова и поважнее проблемы есть, чем возиться с веревками. А что положено именно развязывать, так у Жукова на каждое чужое правило свое встречное найдется, если сила есть в руках.

Джек немедленно развязал бы узел и завязал бы два новых похлеще первого. После чего организовал бы командные соревнования по их развязыванию, перетягиванию и перепрыгиванию, и параллельно этому торговлю узелками на счастье. А у нас были бы Гордиевы игры вместо Олимпийских.

Драйзер бился бы над узлом до конца дней своих, ничего не добился и завещал решение проблемы потомкам. Со временем возникла бы традиция ритуального развязывания узла при занятии важной должности, изначальный смысл которой был бы утрачен безвозвратно. От чего-то в этом роде возникло выражение «навязанные традиции».

Бальзак, тщательно ощупав узел и опробовав разнообразные способы, пришел бы к неутешительному выводу, что умом этот узел не понять. Решив, что нити в нем мистически переходят одна в другую, Бальзак уселся бы медитировать. Не исключено, что медитация на узлах тоже бы стала неотъемлемой частью какого-либо эзотерического учения.

Наполеон бы искренне возмутился: «Какой идиот эту ерунду придумал?! Покажите мне его немедленно, я хочу знать, как ему это в голову пришло! Он что, издевается?!» И дальше разбирался бы не с узлом, а с несчастным автором. Если бы автор не отыскался, Наполеон мог рубануть и по узлу, но при этом, наговорив столько гадостей даже союзникам, что пришлось бы извиняться.

Гексли бы восхитился: «Ничего себе кто-то накрутил, старательный какой!», после чего запрыгал бы вокруг узла, дергая его за все веревочки подряд. Раз на третий он случайно попал бы на нужную веревочку, и узел бы распался сам под изумленными взглядами присутствующих. Гексли бы задрал нос — «Вот я какой!» — и гордо удалился, наплевав на государственные обязанности.

Габен утащил бы узел с собой и тихо засел с ним дома. Изучал бы он узел не спеша и основательно, а через пару лет аккуратненько бы его развязал. Беда в том, что к тому времени все давно бы и думать забыли и о Габене, и об узле, поэтому предъявить результат было бы все равно некому. Чему Габен, в общем-то, был бы рад — зато не надо отдавать хорошую веревку, на которую он козу привязывает.

Штирлиц бы осведомился, к какому сроку должен быть развязан узел. И развязал бы его точно к этому сроку. История бы этот факт не сохранила за его полнейшей неинтересностью.

Достоевский, исполненный чувства долга, с рвением принялся бы за работу. Но из-за страха не справиться с ней и слишком тяжкого груза ответственности, упал бы в обморок. Придя в себя, сгорел бы со стыда, скрылся с глаз людских и положил бы себе за правило начинать каждый день с развязывания узла, чтобы ввести это дело в привычку.

Так что Македонский, товарищи дорогие, был все-таки Жуков. А мы с вами имеем новую методику определения психотипа, не уступающую своей валидностью Кейрси и Майерс-Бриггс. Дело за малым — научиться всем вязать узлы, чтобы всегда иметь с собой пару-тройку в запасе. Можно для начала ограничиться обычным булинем или академическим узлом. Если при этом над типируемым повесить Дамоклов меч, так ему и булинь Гордиевым узлом покажется.
Успехов вам, господа соционики, в вашем нелегком деле!
Лариса Кочубеева, Милена Стоялова
 
MissisAcklesДата: Четверг, 04-Сен-2014, 23:31 | Сообщение # 7
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5288
Статус: Offline
Первые слова ТИМов при появлении на свет


Габен: Блин, ну зачем, а?.. Там было так хорошо: тепло, уютно, никто не трогает…

Гексли (еще без зубов, но уже с чарующей улыбкой): А вот и я!! Давно ждете? Вы уж простите за опоздание – там тоже было таак интересно, сейчас расскажу…

Наполеон (устрашающим басом): А вот и Я!! Где оркестр?!!

Бальзак: Гхм… мда… ну и смысл было…

Джек: Быстренько скинулись по пять рублей, и я расскажу, как там было!

Драйзер: Дорогая мама! Мне крайне неприятно начинать наше личное общение с критики, но тем не менее я вынужден сказать тебе о том, что твое поведение на втором месяце нашего знакомства было неэтичным. С твоей стороны было крайне непредусмотрительным, я осмелюсь сказать, аморальным шагом произносить в присутствие двухмесячного ребенка разного рода скабрезности вроде “мокрый индюк”, тем более в адрес законного отца ребенка! Надеюсь, ты учтешь это при нашем дальнейшем общении.

Штирлиц: Ну, че стоим, кого ждем? Пуповину-то хоть перережете или мне опять самому все делать?

Достоевский: Большое спасибо Вам, дядя Акушер, и Вам, тетя медсестра… вы все такие хорошие!..

Дон Кихот: О-па, какой интересный поворот событий! И это тоже в мою теорию вписывается!

Дюма: Ох, как много вас, и все такие уставшие! Пойду-ка я пирог, что ли в духовку поставлю…

Есенин: О, как прекрасен этот мир! И чудны краски, дивны звуки!..

Жуков: Ну, чего уставились? Что, ребенка никогда не видели? А ну-ка, быстро пуповину перерезали и передали матери на кормление. Я есть хочу!!

Горький (ищет глазами настенные часы): Сколько там?.. Девять ровно. Хорошо, пока все точно по моему расписанию.

Гамлет: То жребий мой – явиться в мир суровый!..

Гюго: Вы чего все такие серьезные, а? Праздник же! А ну-ка, включаем музыку!

Робеспьер: С точки зрения формальной логики я должен сейчас сказать “Уаа!”.


Be someone, before you gone
 
MissisAcklesДата: Пятница, 05-Сен-2014, 23:16 | Сообщение # 8
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5288
Статус: Offline
Сколько надо ТИМов


Один Дон - генератор идей. Два Дона - подельники. Много Донов - диверсия.

Один Дюм - нянька. Два Дюма - дитя без глаза. Много Дюмов - пир горой.

Один Гюг - остряк. Два Гюга - состязание в остроумии. Много Гюгов - ансамбль песни и тряски типа КВН.

Один Роб - сумасшедший ученый. Два Роба - проект-долгострой. Много Робов - психиатрическая лечебница.

Один Гам - драматург. Два Гама - собутыльники. Много Гамов - революция.

Один Макс - бульдозер порядка. Два Макса - шахматный турнир. Много Максов - "Эквилибриум".

Один Жук - голова. Два Жука - спор. Много Жуков - очередной несостоявшийся хоккейный матч.

Один Есь - поэт. Два Еся - творческий дуэт. Много Есей - катастрофа.

Один Нап - звезда. Два Напа - любовники. Много Напов - оргия.

Один Баль - философ. Два Баля - дискуссия. Много Балей - массовая паника.

Один Джек - прожектер. Два Джека - совместная афера. Много Джеков - рынок.

Один Драй - моралист. Два Драя - разбор полетов на двоих. Много Драев - суд святой инквизиции.

Один Штирль - трудяга. Два Штирля - партнеры. Много Штирлей - галера.

Один Дост - интеллигент. Два Доста - исповедь. Много Достов - секта.

Один Гек - тамада. Два Гека - сплетники. Много Геков - Лав-парад.

Один Габ - хозяин. Два Габа - чаепитие. Много Габов - совет директоров.


Be someone, before you gone
 
MissisAcklesДата: Воскресенье, 14-Сен-2014, 12:30 | Сообщение # 9
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5288
Статус: Offline
ТИМЫ НА ДИКОМ ЗАПАДЕ


ДОН КИХОТ
Изобретатель гениальных, но по большей части бесполезных конструкций. Горожане любя прозвали его чокнутым, любя - потому что с изобретателями лучше не ссориться. Свободное время проводит в компании коренных жителей, знает язык четырех племен, поклоняется тотемам. Самым гениальным своим изобретением считает устройство для одновременного питья пива пяти сортов, так и не оцененного никем, кроме бармена.

ДЮМА
Бармен салуна. Добрый парень, хранящий миллионы историй и сплетен. Всегда выслушает, посочувствует и вкусно накормит.

ГЮГО
Хозяин салуна. Неиссякаемый источник энергии. Устав от самого себя, периодически впадает в столь же яркую тоску, заливая горе чем-нибудь горячительным. Неважно чем, главное с веселой этикеткой. Тайно влюблен в Гробовщика. Просто он верит, что сможет исправить этого человека, явно падшего в мрачные бездны не по своей воле.

РОБЕСПЬЕР
Библиотекарь. Все книги библиотеки - из его собственной коллекции, научные, тщательно изучены на наличие неточностей (раньше осторожно зачеркивал и делал сноски от руки, подробно разъясняя свою точку зрения, однако место в книгах стремительно подошло к концу, тогда принялся заполнять замечания в отдельных журналах, таким образом дополнив библиотеку на 50 томов).

МАКСИМ
Шериф. Строгий, но справедливый. Влюбил в себя половину местного населения, оставаясь холодным.

ГАМЛЕТ
Танцовщица салуна. Очень убедительна. Сокрушается об отсутствии в городе театра, эмоционально повторяя, что салун - не ее уровень. Ходят слухи о том, что подрабатывает жрицей любви, при этом является единственной дамой, к которой Шериф не остался равнодушным.

ЖУКОВ
Охотник за головами. Темпераментный и неудержимый, обеспечивает не только качественный отлов преступников, но и их отсутствие на ближайшие два десятилетия. Участвовал в гражданской войне, скорее всего он ее и выиграл.

ЕСЕНИН
Поэт, музыкант. Воспевает подвиги Охотника, влюблен в половину местного населения любого пола и возраста, но душой всегда верен своей музе. Черпает вдохновение, проводя время вместе с Доном, среди индейцев. Выпивает по вечерам с кем придется. То и дело попадает под горячую руку честного хозяина Ранчо за то, что тот никак не хочет работать как все.

НАПОЛЕОН
Мэр города. Никому неизвестно каким образом пришел к власти, но его лучший друг - Гробовщик.

БАЛЬЗАК
Гробовщик. Снимает мерки с самого рождения и каждый месяц, занося результаты в Особую Книгу. Частый посетитель Библиотеки.

ДЖЕК
Банкир. Везде. Все умеет, делает с улыбкой. Никогда не платил налоги, наверняка потому, что сам их устанавливает.

ДРАЙЗЕР
Святой отец. В темноте мало отличим от Шерифа, но при схожих методах, преследует другие цели. Необъяснимо симпатизирует банкиру за его умение вести дела.

ШТИРЛИЦ
Хозяин Ранчо. Честный, всегда подтянутый и требовательный администратор. Живет по правилу "Кто не работает - тот не ест", доведя до истощения половину своих служащих. То и дело ссорится с Мэром.

ДОСТОЕВСКИЙ
Единственный сытый работник на Ранчо. Закончил духовную семинарию, но счел себя недостойным высокой должности Падре и отправился зарабатывать на жизнь честным трудом.

ГЕКСЛИ
Ковбой. Любит всех, все любят его. Чертовски обаятелен, не может усидеть на одном месте. Посещая город, ошивается с Изобретателем. Говорят, так появилась на свет Теория Большого Взрыва.

ГАБЕН
Местный мастер на все руки. Кует, чинит, даже вышивает, и все не слезая с крыльца. Была бы плата достойной.


Be someone, before you gone
 
MissisAcklesДата: Понедельник, 15-Сен-2014, 21:30 | Сообщение # 10
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5288
Статус: Offline
Квадральная романтика


Альфийская романтика

Bы сидите на кухне при свечах (и неважно, что это из-за того, что какие-то подлые гады отключили электричество, да еще требуют денег) и оживленно спорите о чем-то глубокофилософском и научном. Он слушает тебя, восторженно раскрыв рот, а в твой рот, как только он открывается, ловко закидывает кусочки разнообразных вкусностей, от которых буквально ломится стол. Когда еда заканчивается, ты, вдохновленная, уходишь домой, а он ложится спать, глубоко обиженный тем, что его снова продинамили.

Бетанская романтика

Во время перелета на личном самолете из Ниццы на Канары на вас напали уличные хулиганы и он, притормозив самолет, от души отметелил всех двадцатипятерых, так, что они остались неподвижно лежать на поле битвы. Затем прямо там, повалив тебя на фюзеляж, грубо овладел тобой, несмотря на твое отчаянное сопротивление. После чего перевернул тебя другой стороной и повторил процедуру, невзирая на твое нечеловеческое сопротивление. И все это – после 15 лет совместной жизни.

Гаммийская романтика

Ты уже давно поглядывала в сторону этого единственного оставшегося холостым коллеги, но этот мерзавец словно вовсе не замечал многочисленных и разнообразных знаков внимания, и все время был занят исключительно работой. Но это только подогревало твой энтузиазм. И наконец, на одной из корпоративных вечеринок тебе неожиданно удалось напоить его до такой степени, что всё произошло, прямо на столе директора. На следующий день, даже когда директор вызвал всех и требовал объяснений, кто так надругался над его столом, он вел себя так, словно ничего не произошло. То ли не помнил, то ли стеснялся, то ли не придал значения. Но теперь это только еще больше подогревает твой энтузиазм.

Есть еще дельтийская романтика

Это когда он сам отдраил до блеска твой сортир, вымыл полы и посуду, побелил потолок, провел электричество в кладовку и ушел, оставив визитку с надписью: «Вася. Работы по дому за умеренную плату. Круглосуточно.»

Ivanes$


Be someone, before you gone
 
MissisAcklesДата: Среда, 17-Сен-2014, 17:10 | Сообщение # 11
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5288
Статус: Offline
Напка - Балю:
- Дорогой, мне так не хочется идти в гости родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да. Надо идти.

Гюго и Робеспьер подходят к браткам. Гюго:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну, нужны, а вы кто?
- Я - фигурист, а Роб - чемпион области по шахматам!

Максим жалуется на сына-Гексли:
- Вчера застал с сигаретой. Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест.

- Слушай, а куда Джек подевался?
- Да ушел в монастырь!
- Постригся, что ли?
- Да нет. Поволок монахам девочек, водку и курево!


Be someone, before you gone
 
MissisAcklesДата: Среда, 17-Сен-2014, 17:33 | Сообщение # 12
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5288
Статус: Offline
ЧУЛАН С ВЕЩАМИ

(Сционический Детектив)




Автор - marikiare


Be someone, before you gone
 
MissisAcklesДата: Четверг, 18-Сен-2014, 14:32 | Сообщение # 13
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5288
Статус: Offline
10 ТИМичных ФОТОГРАФИЙ С МОРЯ


ДОН
1. Фото разбросанных чемоданов
2. Башня на тарелке Дона из сосисок, булок и сыра в кафе
3. Чьи-то потерянные плавки на берегу на фоне Дона
4. Милые загорающие старички
5. Дон, с вытянутой руки
6. Дон держит купальник/плавки двумя пальцами
7. Дон в тени в футболке и шортах
8. Дон спит в номере
9. Дон на белом друге, страдает
10. Бледный Дон едет домой

ДЮМА
1. Уютный номер
2. Вкусные булочки из кафе
3. Дюма на пляже
4. Дюма плывет
5. Дюма в номере
6. Дюма в кафе
7. Дюма на закате солнца, позирует.
9. Дюма с коктейлем у бассейна
10. Загорелый няшный Дюма

ГЮГО
1. Гюго еще трезв, в аэропорту
2. Гюго в баре
3. Гюго танцует на столе
4. Рука Гюго
5. Нога Гюго
6. Кусок Гюго, кусок моря
7. Пол, стена, кусок охреневшего бармена
8. Смазанное
9. Море, нога Гюго
10. Гюго уже трезв в аэропорту

РОБЕСПЬЕР
1. Возле аэропорта
2. Автобус
3. Отель
4. Номер
5. Пляж
6. Море
8. Кафе
9. Ванна
9. Аэропорт
10. Аптека, улица, фонарь :3

ЕСЕНИН
1. Рассвет
2. Закат
3. Сам Есь на окне
4. Есь на фоне заката
5. Цветочки
6. Еще цветочки
7. Есь с цветочком
8. Сердечко на песочке
9. Есь с сердечком на песочке
10. Красный Есь едет домой

ЖУКОВ
1. Жук в юбке из листьев
2. Жук и дельфины
3. Жук и обезьянки
4. Жук и какие-то жуки
5. Жук загораэ
6. Жук хорошо загорел
7. Жук круто плавае
8. Жук доволен
9. Жук спит в номере
10. Жук и сувениры в лавке

МАКСИМ
1. Голова Макса торчит из воды
2. ... из песка
3. Макс ковыряется в еде
4. Макс заправляет постель о.О
5. Макс, пляж, вещи ЛЕЖАТ АККУРАТНО, а не разбросаны
6. Макс в городе
7. Достопримечательности
8. Сувениры
9. Море
10. Макс круто загореел :3

ГАМЛЕТ
1. Бледный Гамлет
2. Гамлет на пляже
3. Красный горелый Гамлет
4. Гамлет на кровати, отравился
5. Гамлет в море с криком: "ТОНУУУ!!!!"
6. Обезьянка фоткается с Гамлетом
7. Дельфины топят Гамлета
8. Гамлет жестикулируэ
9. Гамлет пакует чемоданы!!
10. Страдающий Гам в аэропорту

НАПОЛЕОН
1. Море на фоне Напа
2. Пляж на фоне Напа
3. Обезьянка фоткается с Напом
4. Дельфины катают Напа
5. Напу приносят еду
6. Убирают номер, а Нап спит
7. Нап в сауне
8. Нап облит лечебными грязями
9. Нап ест Напа тоорт в кафе
10. Красивый загорелый Нааап

БАЛЬЗАК
1. Бальзак в номере
2. Вид из номера на море
3. Вид из номера на пляж
4. Вид из номера на бассейн
5. Кафе
6. Вид из кафе на пляж
7. Вид из кафе на море
8. Вид из кафе на Бальзака
9. Бледный Баль в аэропорту
10. Вид из самолета

ДРАЙЗЕР
1. Драйзер читает на пляже
2. Драйзер красный читает на пляже
3. Драйзер красный плывет
4. Драйзер синий, плывееет.. нет, он не умер
5. Драйзер говорит акуле, что есть людей нехорошо
6. Драйзер и обезьянка с каменными лицами
7. Драйзер в чистом номере
8. Красный Драйзер в кафе
9. Драйзер и сувениры
10. Драйзер и чемоданы

ДЖЕК
1. Цены в ресторане
2. Круглые глаза Джека на цены в ресторане
3. Цены в лавке
4. Какой-то чек О_О
5. Джек скептически смотрит на еду
6. Джек и пальмы
7. Джек с новыми бусами О_О
8. Джек падает с доски для серфинга
9. Джек на фоне моря, руки в боки
10. Джек в автобусеее!

ГАБЕН
1. Габен в номере
2. Габен на диване
3. Габен спит
4. Габен спит на пляже
5. Габен спит на пляже, уже красный
6. Габен спит с обезьянкой О_О
7. Габен смотрит ТВ
8. Габен спит перед ТВ
9. Габен спит в аэропорту
10. Габен спит в самолете

ГЕКСЛИ
1. Гексли на пляже
2. Гексли в номере
3. Гексли в кафе
4. Гексли в местной лавке
5. Гексли в сауне
6. Гексли у пирамид
7. Гексли в бассейне
8. Гексли на пальме
9. Гексли с обезьянкой
10. Гексли в аэропорту

ШТИРЛИЦ
1. Штир с афродепутатами
2. Штир думаэ
3. Штир что-то подписываэ
4. Штир орет на ресепшене
5. Штир орет на депутатов
6. Штир орет на обезьянку
7. Обезьянка орет на Штира
8. Штир в костюме на пляже
9. Штир в костюме на пляже с обезьянкой
10. Штир улетает

ДОСТОЕВСКИЙ
1. Дост убирает в номере
2. Дост СТИРАЕТ полотенца
3. Дост кормит негритят
4. Дост кормит обезьянку
5. Дост топится
6. Доста спасают дельфины
7. Дост страдает
8. Обгорелый Дост в номере
9. Дост в кафе, обгорелый
10. Дост на фоне моря с чемоданом

Автор - Ninzeey


Be someone, before you gone
 
ХищницаДата: Пятница, 19-Сен-2014, 16:28 | Сообщение # 14
Любитель
Группа: Ролевик
Сообщений: 134
Статус: Offline
ТИМичная ЛЮБОВЬ


ЛИЭ
Джечка говорит парню:
- Выходи за меня замуж!
- Замуж?! По-моему, это по-другому называется...
- При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и называется!

ЛСИ
Максим:
- В любви я - само постоянство. Женат уже третий раз, а любовница все та же.

ЛИИ
Робеспьер:
-Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.

ИЛЭ
Дон Кихот:
- Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!

ЛСЭ
- Ты уже разошлась со своим Штиром?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

ЭСИ
Драйка случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
"На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

СЭЭ
- Нап, я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?..
- И я молодец.

СЛЭ
- Жуков, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

ЭИЭ
Если ты мне откажешь,- сказал Гамлет,- я умру.
Она отказала.Через 60 лет он умер.

ИЭЭ
Гексли жалуется приятелю:
- Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с
ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

ИЭИ
- Каким образом вы познакомились со своим Есем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

ЭИИ
- Дост, что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала...

ИЛИ
- Баль, ты любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

ЭСЭ
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой-Гюгошкой.

СЭИ
- Где работает твоя жена-Дюмка?
- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет. Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...

ИЛИ
- Как сделать так, чтобы Габ в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
 
MissisAcklesДата: Понедельник, 22-Сен-2014, 17:55 | Сообщение # 15
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5288
Статус: Offline
ТИМичные ДИАЛОГИ


Гек: -А почему скорость такая медленная?
Джек: -Здесь же два компа. Сейчас Габ тоже на торренте сидит. Кончает.
Гек: -Оо
Джек: -Качает, качает с торрента! Черт. Ты этого не слышал. Не слышал.

Джек: -А шоколад-то ничего! Пить можно!
Драй: -Да не знаю, что-то не густо. Наверное две положенные ложки это все же маловато.
Джек: -Там сказано две? А, ну я-то 5 сыпанул.

Нап: -В этом холодильнике дефицит места.

Джек: -А йогурт где?
Нап: -Ну элементарно же! Ищи йогурт в холодильнике в отделе с овощами рядом с сыром.

Есь: -Я милая овечка!
Нап: -А ну я тогда баран.
Джек: -Заткнитесь оба, пожалуйста.
Нап: -О, наш пастух подал голос.

Габ: -Ты меня раздражаешь.
Нап: -И чо?

Нап, оглядывая упаковку из под чая:
-Похоже на маленький сундучок! Я бы там хранил бриллианты!

Джек: -Хочешь, я тебе устрою курс лекций на тему "Что такое соционика и с чем ее едят?"
Макс: -Я бы не против, но это отнимет слишком много времени.
Джек: -Окей! Могу рассказывать каждый день по порциям, примерно по полчаса.
Макс: -Ты готов тратить на меня свое время? Тогда необходимо составить заранее график, чтобы ни мне, ни тебя это не было в ущерб.
Джек: -Золотые слова! Я влюблен!

Нап: -Я иду выносить...
Джек: -Мозг?
Нап: -Не угадал! Я иду выносить мусор! Тебе что-нибудь принести?
Джек: -Банановую кожурку и комок грязного снега.

В магазине: Нап и Драй.
Драй: -Выбирай уже себе кофту.
Нап: -Мне здесь ничего не нравится!
Драй: -Совсем ничего не нравится? А что ты хочешь?
Нап: -Да откуда мне знать, что я хочу! Я смотрю на товар, но душа молчит! Передо мной столько кофт, а я на них не реагирую!

Баль: -Ты сволочь и лицемер.
Джек: -Мне нравится. Продолжай.

Из переписки:
Джек: -Я тут в Париж ездил.
Баль: -Экскурсия? И что там в Париже?
Джек: -Лол, в поселок Париж!
Баль: -Подкол засчитан.

Нап: -Что это у тебя? Зеленый чай?
Джек: -Нет. Как всегда — черный.
Нап: -А чего он такой блееедный?
Джек: -Он еще не заварился, а я ждать не хочу. Так выпью.

Баль: -Ты правда думаешь, что в мире лишь два цвета — белый и черный?
Джек: -Конечно же, нет. Между ними еще пятьдесят оттенков серого)

Баль: -Представляешь, все пришли на пару с пустыми руками — методичка на всю группу оказалась одна. Вот и сидим мы, передаем друг другу эту единственную методичку, как трубку мира...

Баль:-Новый пиджак? Тебе идет.
Джек:-Подлецу все к лицу.

Дост: -Люди любят не головой, а...
Джек: -И даже не сердцем.
Баль: -Пошляк.

Габ: -Там наверное очень жарко. Я в этой футболке на улице вспотею?
Нап: -Без понятия! Я же не знаю как ты потеешь!

Джек: -Родители они же как Tefal – всегда думают о вас!

Нап, схватив кофту, бегает по комнате и гонит мух в окно: -Это для людей это "просто окно", а для мух это огромный портал, вход в иной мир! Летите отсюда в эти врата, маленькие создания! Пора депортироваться!

Джек: -Эти конфеты как мужики: все одинаковые!

Гам: -Он такой интересный мужчина! Никогда не понимала, что он говорит!

Джек: -Смотри, по этой стороне улицы идут два человека в черном, а по той два человека в белом. Симметрия.
Роб: -Прям по фен-шую.

Сценка в саду.
Нап, кинув в мышь книгой ("Советская сатира") и попав, выдал: -Ничто не бьет так метко в цель как "Советская сатира!"

Дост и Джек активно обсуждают Бэтмана.
Жук, который не в теме: -Может уже хватит. А?
Дж: -А что тебя не устраивает?!
Жук: -Давайте хоть про Буратино поговорим!
Дж: -Да ради Бога! Начинай!
*продолжительная пауза*
Жук, не выдержав: -Да и обсуждайте своего Бэтмана, блеать!

Баль: -Я смотрел недавно Бальзачий... блин, Бойцовский клуб!

Нап: -Это на какой ты там фильм ходил? "Забыть все"?
Габен: -"Вспомнить все".
Нап: -Ой, да пофиг!

Нап к Джеку: -Да я просто хочу тебе рассказать, что мне Макс рассказывал, что ему мужики на работе рассказывали, что им рассказал еще один мужик!

Дост: -Человека красит улыбка.
Джек: -Фигня. Человека красит новый айфон.

Нап: -Что за философия?! Ударили по левой щеке подставь правую? Чухня! Ударишь меня по щеке, я тебе все голову к чертовой матери разнесу!!!

Джек притягивая бутерброд Напу:
Дж: -Будешь?
Нап: -Нет, спасибо. *тут же берет у Джека из рук* Впрочем, я подумаю.

Нап: -Хочу убиться!!!
Джек: -Убейся.

Джек: -Расписание говно.
Нап, изрядно подумав, изрекает гениальную мысль: -Бывает.

Нап: -Нет людей без талантов! Кто-то хорошо спит, кто-то хорошо вышивает!

Драй: -Ты опоздал.
Джек: -В этом нет никакой моей вины!
Драй: -Я ждал тебя полчаса! Я замерз.
Джек: -Ну я же предупредил тебя, чтобы ты ждал меня в магазине, а не снаружи! Ладно, идем скорее в кофейню.
Драй: -Так почему ты опоздал?
Джек: -Я встал в 7 утра, поехал на пары. Написал две контрольные и получил зачет. Потом пошел писать диплом в библиотеку и из-за очень медлительной библиотекарши, которая задержала меня аж на полчаса, весь план полетел к чертям. Я опоздал на ЧтоГдеКогда, после задержался с ребятами, и поэтому опоздал на чай к Достоевскому. Я даже домой не успел, а сразу поехал к тебе!
Драй: -Зачем ты себя так загружаешь?
Джек: -Это же круто!

Нап, глядя в окно: -Там люди выбрасывают двери! Я тоже хочу выбросить дверь!

Универ. Последняя пара. Обязательная для всех гадость - хор.
В аудитории бесятся студенты, внезапно входит какой-то препод.
П: -Что у вас здесь?
Джек поворачиваясь к Бальзаку: -Нечто из трех букв. На "х" начинается, на "р" заканчивается... Не подумайте ничего плохого: у нас здесь хор.

Джек: -Пошли в кино?
Макс: -Сколько?
Джек: -300 р.
Макс: -За свои деньги, в одиночестве два часа в темноте?!

Нап: -Кто я?! Кто, кто! Ха! Лемминг в пальто!

Нап: -Из-за чего отравился-то?
Джек: -Без понятия.
Нап: -А что ты вчера ел?
Джек: -Да всего понемногу... Конфеты с икрой, например.
Нап: -А, ну теперь понятно отчего тебя так тошнит весь день... Ну как же ты умудрился отравиться ровно за день до дня рождения?
Джек: -Откуда мне знать. Хотя... Знаешь, если мне и завтра будет так же плохо — то это будет самый экономичный день рождения в моей жизни: бокалы с водой и черный хлеб со свечками — после отравления надо же на диете сидеть.
Нап: -Шикарно)ХДД
Джек: -Обычно люди блюют после праздников, а я до.

Нап пошел в магазин за мукой. Спустя полтора часа:
Нап: -Я все купил! Яблоки, бананы, киви! Кофе, пирожные к чаю! А еще макароны, гречку, салфетки и много еще чего!
Джек: -А мука?
Нап: -Блиииин! Мука!

В аське:
Джек: -Что сегодня задали-то?
Дост: -Не помню. Надо было вроде в книжке параграф прочесть, но я там ничего не нашел...
Джек: -И я ничего не нашел... А откуда тогда читать?
Дост: -Я не знаю...
Джек: -А другие что готовят?
Дост: -Без понятия)
Джек: -Ну может до пары хоть пробежаться глазами успеем... У нас же это пара завтра или в пятницу?
Дост: -Не помню)ХД
Джек: -Какое загадочное начало нового учебного года)ХД

Баль: -Надо валить.
Джек: -Куда?
Жуков: -Кого?!


Be someone, before you gone
 
MissisAcklesДата: Среда, 24-Сен-2014, 13:54 | Сообщение # 16
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5288
Статус: Offline
ТИМы И "ДЕРЬМО СЛУЧАЕТСЯ"


Дон Кихот
Смотрите какое любопытное дерьмо у меня приключилось!

Дюма
Дерьмо случается и портит мне аппетит.

Робеспьер
Дерьмо это не концептуально! Любое феноменально приключившееся дерьмо надо подвергнуть строгому анализу.

Гюго
Дерьмо! Случилось! Выпьем за это.

Есенин
О сколько тайн таит мирозданье и неожиданностей приносит жизнь... Вот, например, сейчас... Дерьмо случилось!

Жуков
Да я такое дерьмо тоннами до обеда утилизирую.

Гамлет
Ах! Дерьмо случилось! Такова воля рока и тяжесть судьбы...

Горький
Дерьма не допущу! Как уже случилось? Это было не в моей зоне ответственности и отчитываться за это лично вам.

Бальзак
Скоро дерьмо случится. Ну и что теперь, вешаться что ли?

Наполеон
Дерьмо! Give me your best shot!

Джек
Разгребу это дерьмо за вас всего за 99.99$ за час работы.

Драйзер
И что мне теперь за вами это дерьмо разгребать что ли? Кто напакостил, м?

Гексли
У одного моего знакомого такое дерьмо приключилось! Просто ДЕРЬМИЩЕ! Сейчас расскажу...

Габен
Дерьмо случилось. Разобраться с ним, что ли? Не... чуть попозже.

Достоевский
Дерьмо случилось из-за меня! Не буду никому портить настроение моим дерьмом....

Штирлиц
Дерьмо? Не в мою смену!


Be someone, before you gone
 
MissisAcklesДата: Пятница, 03-Окт-2014, 11:18 | Сообщение # 17
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5288
Статус: Offline
Иллюстрированные ТИМы

Be someone, before you gone
 
MissisAcklesДата: Понедельник, 27-Окт-2014, 14:03 | Сообщение # 18
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5288
Статус: Offline
ТИМичный ТОРТИК


Обычным утром обычного дня Дюма пришел на кухню для вполне типичной цели – испечь торт.
Первым, как ревностно подумалось кулинару Дюма – мешать, пришел Наполеон. Самодовольно хмыкнув, заглянувший в рецепт Дюма и поправивший корону рыжеволосый Великий Полководец уселся на отдаленный стул, подобрав алую мантию и устремив на раскатывающего тесто Дюма прищур янтарных глаз.
Вторым на кухню влетел Гексли, но натолкнувшись на взгляд Наполеона, улетучился, вернувшись через некоторое время вместе с заспанным Габеном.
Габен тут же приставил к столу табуретку и, положив локти на стол, блаженно засопел. Лишившийся прикрытия Гексли, тем не менее, пробыл на кухне еще десять минут и, ойкнув, испарился лишь с приходом Жукова. Впрочем, вскоре Гексли вернулся еще раз, вспомнив, что забыл на вражеско-квадровой территории Габена.
Жуков с мрачным лицом понаблюдал за готовкой, а затем переключил свое внимание на впорхнувшего в кухню Есенина. Последний витал в облаках и Жукова даже не заметил, зачем-то открыв прячущуюся же в недрах кухни стиральную машину и что-то в ней поискав.
-Это ищешь?
Вздрогнувший и удивленно обернувшийся на Жуковский голос златокудрый паренек счастливо закивал, забирая из рук Жукова тетрадь со стихами, и в таком же вдохновенном состоянии прострации покинул кухню.
Жуков посидел еще пару минут и, тяжело вздохнув, ушел искать Есенина, не взявшего из рук дуала ручку и сейчас, наверняка, находящегося в растерянных поисках.
Тишина на кухне надолго не задержалась, уступив место самому главному источнику шума на Земле, приведшему за собой Максима. Но уже вскоре Гамлет Максима из помещения утянул, сопровождая все истерикой на тему: «Ты даже торту уделяешь больше внимания, чем мне! Зачем нужна система количества слоев? Ты что и, правда, собираешься извлечь из кремовой начинки квадратный корень?!!»
Штирлиц пришел ровно в полдень и маршем. Сел на стул, ровно пять минут посмотрел на торт и начавшего уже нервничать и раздражаться количеству народа, но ничего не предпринимающего Дюма. Ушел.
Достоевский пришел почти сразу же после ухода Штирлица и словил сразу два недовольных взгляда. Улыбнувшись, Достоевский предложил свою помощь и был благосклонно принят в ряды помощников растаявшим от того, что еще кто-то интересуется кулинарией, Дюма. Остался один недовольный взгляд сидящего в своем королевском углу Наполеона.
Но уже через минуту в кухню промаршировал Штирлиц, и Дюма продолжил готовить торт, увы, без забранного помощника.
Привлеченный ароматом начавшего запекаться торта на кухню пришел Дон. Глаза Кихота азартно засверкали, и через пару мгновений Дюма уже предлагалось купить гениальное изобретение, кремовыдавитель для тортов, сооруженный из воронки и неясно где найденного обрезка резиновой трубы.
Дюма изобретение приобрести вежливо отказался, и похваливший зардевшегося кулинара за великолепный торт Дон, ничуть не расстроившись, унесся втюхивать кремовыдавитель Джеку.
О том, что сделка состоялась, уведомил приход Драйзера, начавшего настойчиво требовать, почему-то у Дюма, ответа – точно ли не приносит это устройство, созданное Доном и проданное Джеку, вреда окружающей среде.
Когда отчаявшийся Дюма уже не знал, что сказать, так как все его фразы Драйзер обрывал вескими доводами, почему это не так, и как верно, на кухню пришла неожиданная подмога в виде Гюго:
-Хей, торт – это нужно отпраздновать!!!
Подгоняемая неугомонным тусовщиком Гюго толпа была всем скопом запихнута в помещение кухни. Наполеону кто-то наступил на мантию, судя по писку, это был Гексли. А судя по стороннему реву и королевской ругани, Гексли был с телохранителем.
Робеспьер с серьезным видом сосчитал количество присутствующих и начал на пару с Максимом составлять таблицу приглашенных и распределять кому какой достанется кусок торта. Джек пробился к Штирлицу, предлагая продать недавно приобретенное незаменимое изобретение, а заодно и свой кусок торта, что «появится в свободном доступе с минуты на минуту». Увидевший Максима стоящим рядом с Гюго Гамлет незамедлительно устроил громкую истерику и в припадке ревности тут же начал вить из найденной незнамо где веревки петлю, собираясь «украсить этот жалкий праздник видом смерти самого прекраснейшего создания на Земле».
Вырвавшийся, наконец, из антидуального общества Жукова Наполеон дерзко тряхнул пламенными волосами и пробился к вытащенному из духовки и водруженному на красивую тарелочку торту. После чего, логически рассудив, что «"Наполеон" – Наполеону!», одноименный торт унес куда-то в сторону не принимающего участия в общем безумии и почти всеми забытого Бальзака…

Автор - Тецуноки


Be someone, before you gone
 
MissisAcklesДата: Понедельник, 16-Мар-2015, 22:31 | Сообщение # 19
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5288
Статус: Offline
Это Жуков, он суров и брутален, и у него есть арсенал, в котором он хранит автоматы.

Это Есь и он работает на выдаче в арсенале, иногда портя выдаваемый продукт, не уволен из за знакомства с Жуковым.

Это Макс, он серьезен и целеустремлен, он берет автоматы со склада жукова чтоб наводить порядок.

Это Гам, он переживает из за каждого выстрела, сделанного Максом. но почему-то всегда крутится с ним рядом.

Это Гек, он весел, хотя и бесполезен в реальном бою, зато умеет играть на автомате как на басс гитаре, его держат для
поднятия боевого духа.

Это Габ, он всегда чем-то не доволен или обижен, работает завскладом Жукова, говорят что он знает все и обо всем, ему докладывает Гек.

Это Роб, он мил хоть и сутул, собирает какую-то статистику чего-то там, может когда досчитает объяснит зачем вообще это надо.

Это Гюг, он знает всех на базе в лицо, и всем почему-то должен, его держат на жалованьи как помощника Роба, чтоб иногда возвращал.

Это Джек, он зануда и счетовод, занимается финансами Драя, и половины базы за процент от возвращенных и занятых долгов, а заодно на пол ставки закупает сырье.

Это Драй, он мнит себя ангелом по плоти, работает как адвокат Джека, и объясняет массам мирную политику Жукова, иногда кулаками.

Это Штир, он вечно что-то записывает, похож на Роба, хотя и общительнее, говорят в его маленьком блокноте есть компромат даже на Доста.

Это Дост, он тут самый милый, хотя и спалился перед скрытой камерой Штира, он нигде не работает его и так все любят.

Это Дон, он странный но забавный, он тут по проекту инноваций, хотя пока придумал только как из тостера и хлеборезки сделать пароварку, но идеи у него еще полно...

Это Дюм, он единственный, кто умеет готовить на изобретенной Доном пароварке, хотя и не признается что на обычной сковородке куууда удобнее.

Это Нап, он думает что он тут главный, хотя верит в это только Баль, зарплату он получает по разнице между Жуковом и Итого.

Это Баль, он на все имеет свое мнение, и считает главным себя, хотя в отличии от Напа это никому не говорит. Он тут был еще до основания базы, решили не выселять.

Источник: http://netadver.diary.ru/p180073718.htm


Be someone, before you gone
 
MissisAcklesДата: Понедельник, 16-Мар-2015, 22:32 | Сообщение # 20
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5288
Статус: Offline
"Как стать Гамлетом". Соционические штампы детектед.
Пособие для всех.

1. Если вы Наполеон: смените пурпурное+золотое на черное+красное. Передвиньте постамент из центра комнаты в тот угол, который лучше всего видно, когда в нее входишь.

2. Если вы Дон: говорите всем, что вы Дон. И как сложно быть истинным Доном в нашем плебейском мире. Жалуйтесь на свою гениальность и непонятость. Побольше страсти в голосе.

3. Если вы Гюго: перед тем, как выразить эмоции, делайте задумчивое лицо. Это придаст вам печальный вид.

4. Если вы Гексли: перечитайте Экклесиаста и запомните: это всё правда! Правда.

5. Если вы Бальзак: ничего не меняйте, все то же самое, только громко и с выражением. С постамента в правом углу комнаты. Ну да, пафосно. Но такова жизнь.

6. Если вы Драйзер: сначала убивайте, потом проповедуйте. Не наоборот.

7. Если вы Есенин: не плачьте, но смейтесь, не расстраивайтесь, но злитесь. Сумеете?

8. Если вы Джек: а оно вам надо?

9. Если вы Дюма: Недопеките пирог. Возненавидьте себя за это.

10. Если вы Габен: смените обстановку, выбросьте старую мебель. Купите новый диван (кожаный), поставьте в центре комнаты вместо постамента. Закупитесь амфетаминами и пригласите гостей на все выходные.

11. Если вы Штирлиц: вспомните всё, что вас раздражает. Например, вон то пятнышко на обоях.

12. Если вы Робеспьер: сомнительный эксперимент, перепроверьте данные.

13. Если вы Жуков: думаете, гамлетом люди станут любить вас больше? Ну ладно. Делайте задумчивые паузы после фраз. Расфокусируйте взгляд. Ни к кому не прикасайтесь. Ррруки!

14. Если вы Максим: there, there. Эта стратегия вам все равно не поможет.

15. Если вы Достоевский: да вы, батенька, извращенец!


Be someone, before you gone
 
Форум » Общий форум » Самопознание » Соционика » Соционика. Юмор. (Уж что-что, а этого добра хватает!)
Страница 1 из 212»
Поиск:




Мийрон © 2011-2017