Самый опасный ТИМ социона Дон Кихот. Именно о нем весь англоязычный мир говорит: "You never know". А как известно, опасно все то, что неизвестно.. Какие страшные, сумасшедшие идеи блуждают в его мозге?.. Говорит ли он то, что думает? Или сейчас, пока хвалит ваши пельмешки, он уже придумал новую систему убийств? А может, в его голове уже родился чертеж новой машины для пыток? Его идей побаиваются даже в Аду, а Сатана все еще не решил, откроет ли он свои врата для такого безумного гения. "Но ведь Дон Кихоты! Они такие милые и добрые", - скорее всего, подумаете вы. А мы лишь шепнем в ответ: "You never know"
Сатана По другому и не назвать это доброе, вечное праздничное и приятное зло! Он смотрит на тебя глазами каждой доброй бабульки, он заботится о тебе руками твоих близких. Это Дюма, который заранее знает о тебе все: сколько тебе нужно поесть, чтобы ты был сыт, сколько поспать, чтобы ты был бодр, что тебе одеть, чтобы ты не замерз... Пользуясь этой информацией, становится неистово и непредсказуемо опасным, когда индикаторы твоих потребностей на нуле. Стремится поддерживать твою жизнедеятельность (часто против твоей воли), чтобы ты качественнее служил силам зла.
Мастер рационального безумия Кто любит разрывать ваш мозг? Кто в клочья рвет вас на части своей безбашенностью и непредсказуемостью, которая совершается определенно по плану, вот только по какому?.. Никому неизвестно. Гюго замечательно справляется с этой должностью, с улыбкой на лице он доведет вас до желтого дома с заботливостью вашей мамы. Он жаждет позитивных эмоций, но натягивать улыбку не его метод. "Проделки дьявола", - это про Гюго. Встретились с ним? Прячьте голову!
Злой гений Именно такая табличка висит на двери, за которой находится его лаборатория в аду. Робеспьер уже давно служит силам зла, день и ночь без устали трудясь на благо всему потустороннему. Без ошибок анализируя весь земной мир, он с точностью до секунды знает, когда, где и как провернуть очередное злодейство. Лишь взглянув на вас, он уже знает, что вас ждет в ближайшем будущем (а раз он смотрит на ВАС - то ничего хорошего). Поверьте, никто так хорошо не разбирается в том, чем занимается Робеспьер. Именно поэтому он бессмертен и живет на полном обеспечении, а Сатана время от времени угощает его плюшками.
Мастер изощренной жестокости Максим Горький и только он. Каждый его взгляд, каждая его мысль на острие ножа. Может быть, он не знает, о чем вы думаете, может быть, он пока не догадывается о вашей ошибке... Может быть, ему и в голову не пришло о том, какой ужас вы натворили. Но поверьте, если он узнает (а он обязательно узнает), о том, как вы плохо поступили, вы сначала поймете... а затем ощутите, почему так нельзя было делать. Ни в коем случае. Никогда. Для каждой вашей оплошности у него в голове есть свои методы, и они всегда работают. И скоро вы в этом убедитесь.
Повелитель сил зла Конечно, это Гамлет. Его негативизм и эмоциональность в совокупности со всеми остальными достоинствами, которые так ценят и которыми так вдохновляются в мире Теней, сразу усаживают его поудобнее на трон. Только этот ТИМ может играючи перевести вас на сторону зла, искренне удивляясь тому, что раньше вы "играли за другую команду", только этот страшный манипулятор без труда расскажет вам, как прекрасно крушить и уничтожать. Только Гамлет сведет вас на скользкую тропинку разврата и похоти, без труда рождая в вас те скрытые желания и навыки, о которых вы и мечтать не смели! В общем, зло оно и есть зло. И имя ему Гамлет.
Самая непредсказуемая смертоносная реакция социона Что-что, а реагировать Жуков умеет. По какой-то "своей" логике, тоже весьма и весьма смертоносной. Он сделает это непредсказуемо быстро и по своей особой методе. Уничтожение, особенно, спонтанное - это его конек. Он не станет ждать, вас раскромсают по принципу "сейчас или никогда". За что? Это вы должны знать сами. Объяснять вам не станут - лишняя трата времени. На том свете поговорите об этом с Есениным.
Самый ядовитый язык социона Лежит в ротике у милого Есенина. Он зубки заговорит так, что мало не покажется. Его речи - как сладкая смерть, хуже яда губят слушателя. Он узнает о вас все, даже то, о чем вы не знали о себе. Он грустной улыбкой выманит из вас самую секретную информацию, а таинственным взглядом заставит рассказать секреты и всех ваших друзей, а затем вложит в вас те мысли, которые ему нужно. Вы, конечно, будете уверены, что пришли к этому сами. Есть ли какая-то надежда на спасение? Спросите у Жукова.
Самый сексуальный приспешник Тьмы Тех, кто так не считает, переубеждает силой мысли, но чаще просто силой. Наполеону присудили этот титул, не заметив в нем других пригодных качеств статуса "самый", зато в своей роли он абсолютно неподражаем. Страшно, до ужаса, до дрожа в теле сексуальный. В своей сексуальности неистов, те, кто пали жертвой его сексуальности подтвердят. Смел в извращениях, смущает весь Ад своими выходками и похождениями, пишет сценарии для маньяков-насильников, когда у тех кончается вдохновение. Благодаря своей сексуальности удачно вытягивает всю нужную информацию у противников, тут же ее забывает. Адски заносчив, популярен до отвращения.
Самый мрачный ТИМ социона Самый мрачный ТИМ социона, конечно, Бальзак. вместе с тем, он завоевывает и звание самого таинственного соционического типа. Никогда не знаешь, о чем этот демон думает в следующий момент, какие планы по обращению в рабства всех вокруг у него появились в эту секунду? Как он хочет уничтожить все человечество сейчас? А может быть, он вовсе не о чем не думает, хотя его взгляд мрачнее ночи какбэ намекает на обратное. Он убивает тебя самым страшным самым изощренным способом, пока ты пытаешься разгадать ход его мысли. Мрачность Бальзака... Кого она не пугает? Впрочем, правильнее было бы спросить, кого она пугает? Вне зависимости от мнения общественности, мрачности Бальзаку не занимать. Он просто таким родился.
Морализатор-нагибатор Только не произносите это вслух. Иначе вы рискуете отправиться туда, откуда люди не возвращаются прежними. Это обитель Драйзера. На самом деле, какой бы морали не следовал этот тип, с ним всегда нужно быть на чеку. Не делайте ошибок и не поступайтесь принципами, и вам не придется терпеть серную кислоту морали Драйзера, вы не попадете под гильотину его нравственных наставлений и ваша голова не окажется в унитазе осуждений. Самое страшное, что в его наказаниях нет никакой системы, а логикой здесь и не пахнет, поэтому помните, если вы ведете себя неправильно, наказание будет более чем жестоким и совсем неприятным
Адово продажный ТИМ социона Джек.
Самый околоокультный ТИМ социона Не поверите, но это звание по праву занимает Габен. Будучи чуть более, чем внушаем по теме колдовства и оккультизма, Габен, по совместительству страшный перфекционист, в совершенстве обучается всем тонкостям зельеваренья, быстро учится летать на метле, легко и непринужденно приручает и заводит дружбу с котами, воронами и жабами. Он без труда заставляет магию работать на себя, удивляясь, как люди не додумались до этого раньше. Вы думаете, он просто отдыхает лежа на диване? На самом деле путешествует по параллельным мирам. А чем занимается твой Габен сейчас?...
Остервенелый позитивный негативист И по совместительству самый безответственный приспешник сил зла. Именно благодаря этим двум качествам по праву занимает место самого незаменимого работника ада. Неразборчиво болтлив, с легкостью узнает и рассказывает о планах противника не только своим, но и самим противникам. Все попадаются в ловушку его темного иррационального бардака. Дарк Гексли всегда стремится к тому, чтобы в первых рядах заниматься всем и сразу и ничем в частности, остервенело впадая в состояние позитивного негативизма, чем приводит в замешательство даже своих приспешников. Опасен. Бегает с одной стороны на другую, периодически забывая, за кого "играет", чем вводит в дикое негодование.
До чертиков правильный Этот сумасшедший все сделает лучше вас, любая работа ему по плечу, в том числе самая грязная. Это псих из самой Преисподней будет не покладая рук тянуться к результату, его выносливость напугает даже самых отъявленных маньяков-убийц, которые еще не то на своем веку повидали. Штирлиц - самый правильный и до чертиков работоспособный ТИМ, который любого доведет до нужной кондиции. Только поручите ему наиужаснейшее злодеяние, и все будет выполнено по высшему классу. Если вас заказали Штирлицу, он придет за вами на несколько часов раньше так, и вы уже ко всему будете готовы. Только не пытайтесь отбиться или косить под Достоевского, Штирлицы этого не любят.
До ужаса добрый ТИМ социона Тот, кто просто не может быть плохим. Тот, чья доброта приводит в дикий ужас. Достоевский. Он - воплощение всего светлого и невинного на этой земле. Его кошмар в том, что он никогда не станет злым. Никогда, понимаете?.. Даже если чисто гипотетически силы зла решат потратить на это время, и перетянут его на свою сторону, он сделает это "во имя добра" и потому, что "неудобно отказывать хорошим, но запутавшимся в себе людям", про себя будет надеяться, что с ними не все потеряно и они обязательно исправятся. Но вот что по-настоящему не поддается никакому исправлению - это непоколебимая достовская доброта.
Гамлет попадет либо в Рай, либо в психушку, либо на сцену.
Робеспьер, даже попав на тот свет, будет свято уверен, что загробной жизни не существует.
Максим, попав в Ад, будет долго возмущаться: ведь судимостей он не имел, и даже никогда не пропускал занятия в школе.
Штирлиц будет очень долго удивляться: почему же он попал в Чистилище, а не на работу.
Драйзер предъявит рекомендацию лично от Архангела Михаила и вне очереди пройдет через Райские Врата.
Достоевский, попав в Рай, будет долго мучиться тем, что он занял чье-то место, а освоившись, попросит грешников на перевоспитание и, возможно, даже уйдет в Ад миссионером.
Дон Кихот, даже попав в Рай, тайно проберется в Ад, чтобы найти материалы для изобретения вечного двигателя. В результате получит самогонный аппарат, работающий на основе серы.
Дюма пойдет туда, где лучше кормят. Подружится с Доном и будет подкармливать его плюшками, уговаривая изобрести скатерть-самобранку и ковер-самолет с мягкими сидениям.
Джек выкупит у Дона самогонный аппарат и будет спекулировать производимым спиртом, умудряясь впаривать его даже ангелам.
Гюго, независимо от того, куда попадёт, будет стабильно покупать у Джека самогон, разбавлять его соком из плодов райских деревьев и устраивать совместные адско-райские вечеринки в Чистилище.
Жуков, вне зависимости от того, куда попадет, проведет полную мобилизацию войск и пойдет войной на противника.
Гексли попадет в историю: он ошибется указателем и вернется на землю.
Наполеон будет полностью уверен в том, что когда он попадет в рай, Бог уступит ему свое место.
Габен попадет на кладбище. В мягкий и уютный гробик.
Бальзаку будет абсолютно безразлично, куда он попадет.
Дон: Дон старательно посещал все лекции. Где-то месяц. А потом его выгнали за избыток шума. С тех пор Дон изучает Фывапролджэведение самостоятельно, ведь у него есть воображение и безлимитный интернет. Нельзя сказать, что он знает ответы именно на те вопросы, которые будут на экзамене, но Дон уверен, что за разработанную им новую модель йфячыцувийного цукенгшатора ему сразу поставят отлично.
Дюма: Весь семестр Дюма подкармливал вечноголодного препода-аспиранта пирожными. Не из университетской столовой, а собственного приготовления. Дюма ни о чем не договаривался, но знает, что достаточно будет сказать на экзамене хоть пару фраз, и хорошему человеку обязательно поставят хорошую оценку. Тем более теперь, когда он знает про новейшее достижение науки — новую модель йфячыцувийного цукенгшатора от Дона.
Робеспьер: Роб посещал все лекции и писал конспекты. К экзамену ему готовиться не надо, он и так все помнит. Но у Дюма кормят пирожными и обсуждают модели йфячыцувийного цукенгшатора, а кто кроме Роба может довести до ума наивную аргументацию Дона и уберечь его от переедания сладостей?
Гюго: Гюго в панике: экзамен завтра! Что делать? Бежать в библиотеку? Зубрить? Писать шпоры? Купить преподу конфет? Искать конспекты? Пойти к Робу? Так и не придумав выхода, Гюго отправится на чай с пирожными к Дюма и запретит обсуждать депрессивную тему сессии. На экзамене Гюго увидит вопросы в билете и вспомнит, что уже когда-то это учил. Оказывается, он начал готовиться к экзамену за 2 месяца и все выучил, но как-то совершенно об этом факте забыл.
Есенин: На лекциях Есь ни разу не был, потому что именно в 8 утра по вторникам и четвергам ему особенно сладко спалось. Но Есь видел вещий сон о том, какой билет ему попадется. Этот билет Есенин и вызубрил. Теперь он тренирует перед зеркалом невинный взгляд и сочиняет историю про больного дедушку в Нижневартовске
Жуков: Жук выучил один билет. И он не уйдет с экзамена до тех пор, пока этот билет не вытянет и не расскажет.
Гамлет: Позвонил Максу и отчаянно завопил: сессия грядет! Приехал Макс с конспектами. Гам рассмотрел схему ячсмитьбютера. Понял. Проникся. Написал сонет. Так мозг Гама пополнился знанием 15 билетов, а мировая литература – венком сонетов «Фывапролджэведение»
Максим: Макс всегда ходил на лекции, потому что он был Правильный Макс. Он всегда писал конспекты, потому что Правильные Максы не валяют дурака на лекциях. Макс готовился к экзамену, потому что Правильные Максы всегда готовятся к экзаменам. Но он мог бы всего этого не делать, потому что Правильные Максы и так всегда все знают.
Бальзак: Никто еще не догадывался, и только Бальзак заранее знал, что будет сессия и будет экзамен. Баль ходил на лекции, потому что знал, что именно там он встретит свою судьбу. А раз уж он был на лекциях и знал, что однажды случится экзамен, то вместо конспекта Баль писал сразу шпоры.
Наполеон: На лекциях Нап не был, так как такому важному человеку незачем зубрить Фывапролджэведение. Но однажды он все-таки зашел, чтобы сразить одногруппников новым крутым прикидом. Тогда-то он и заметил, что Бальзак пишет шпоры. А раз что-то есть у Баля, значит, будет и у Напа. Осталось только решить, что лучше использовать: или свое великолепную физическую силу или свое неземное обаяние.
Джек: Джек выкупил копию шпор у Бальзака. Потом сделал еще ряд копий и продал их всему курсу. Потом намекнул младшекурсникам, что пора задуматься о будущем и продал шпоры им. Говорят, он собирался тайно продать преподу информацию о том, кто не готов и будет списывать, но его отговорил Драйзер. Впрочем, это только слухи.
Драйзер: Будучи старостой, Драйзер сразу предупредил препода и одногруппников, что на экзамене будет внимательно следить и никому не позволит подсказывать и списывать. Сам же он готовился по своим конспектам, потому что нечего лоботрясничать на занятиях.
Габен: Габен на лекции обычно ходил, потому что он специально поступил в университет рядом с домом, чтобы совершать пешие прогулки. На лекциях Габен спал. По просьбе преподавателя Габен спал на самой последней парте, потому что иначе, глядя на него, безудержно зевала вся группа и препод. Габен купил шпоры у Джека. Оформление шпор показалось ему невыразительным, поэтому он раскрасил заголовки и добавил затейливые рамочки. Разноцветные шпоры Габен отправил по мылу Гексли.
Гексли: Гексли разослал всем по мылу полученные от Габена шпоры, но случайно отправил их и преподу. Застыл в ужасе: сам спалился! Но тут его осенило. Он написал письмо преподу, что заболел и посылает ему эти материалы для доказательства того, что готовился к экзамену и все знает. Зачетку он передаст с Габом.
Штирлиц: За три дня до экзамена начал подготовку с того, что составил график подготовки. Понял, что не оставил запасной день и уплотнил график. Понял, что не оставил времени на поход в библиотеку и снова уплотнил график. Вскоре понял, что должен был закончить учить еще вчера. Плюнул на все и купил со скидкой шпоры у своего родственника Джека.
Достоевский: Получил по мылу шпоры от Гексли. Воспользоваться ими ему не позволяла совесть, но он сердечно поблагодарил Гексли за заботу и участие. Подготовку к экзамену Дост начал заранее, поэтому проблем у него не возникло.
Дон Кихот 1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией. 2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы.
Дюма 1. Если Дюм попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы). 2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать — усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной — каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюм будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум.
Гюго Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа… пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось — на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени.
Робеспьер 1. Если Роб в жопе, то он это вряд ли заметит — он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы. 2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом — к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм. В конце концов Роб выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робом в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений.
Есенин Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есь не будет покупать у Джека «способ вылезания из жопы». Есю жалко денег, так как он знает, что никакая жопа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Роба «Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них», пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона «Жопы и коллективное бессознательное». При этом Есь будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гам). Проходящий мимо Жук, Макс, или тот же Джек пожалеет бедненького Еся и поможет ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есь позволит себя вытащить и даже скажет спасибо. Впоследствии Есь будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе.
Жуков 1. Если Жуков попал в жопу — жопе можно посочувствовать. 2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Еся и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь.
Максим Горький 1. Макс считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться. 2. У Макса на случай попадания в жопу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в жопу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из жопы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в жопу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек.
Гамлет Если Гамлет в жопе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Макса он примет помощь Макса, так как прекрасно знает, насколько Максу важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из Жопы (Гам сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гам способен понять истинную гениальность Макса!) Впрочем, вполне возможно, что Роковая Жопа окажется и не жопой вовсе. Тогда Гам будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника. При случае Гамлет непременно залезет в ту же жопу еще разок — теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в жопе как ничто другое разнообразят серые будни.
Джек 1. Если Джек в жопе, он сразу же просчитает 10 возможных способов вылезти из жопы, выберет наилучший, вылезет, потом продаст остальные 9 ожидающему помощи Есю, и пойдет организовывать платный просмотр того шоу, который устроил из сидения в жопе Гамлет. 2. Джек вылезет из жопы блистательно, найдя самый эффективный, быстрый, хотя и очень рискованный и даже болезненный способ. Потом он станет лазить в нее регулярно, что-то там в ней находить, умудряясь сбыть это что-то с впечатляющей выгодой. Если не удастся сбыть — все равно применит с пользой. Время появления язвы, псориаза или вегето-сосудистой дистонии зависит от спроса на «что-то».
Драйзер Драйзер, попав в жопу, первым делом подумает о том, кто в этом виноват. Поскольку список виноватых окажется слишком длинным: от грешницы Евы до Усамы бен Ладена, будет не совсем понятно, что с ним делать, тем более из такого малоудобного места как жопа. Драйзер немного потыкается в разные стороны, выхода, конечно, не найдет, поэтому ему придется остаться в жопе, возглавив священную борьбу всех порядочных людей, оказавшихся в жопе, против жопы и ее представителей. Как-то на отряд наткнется пробегающий мимо Джек, посочувствует хорошим людям и выведет их из жопы.
Бальзак Если Бальзак попадет в жопу, то он в ней и останется. Он не станет лезть непонятно куда, так как прекрасно осознает свои шансы попасть с помощью активных телодвижений в место еще более неприятное, чем жопа. Временно смирясь с временными бытовыми сложностями в виде дерьма, он станет оценивать недостатки (их обнаружится много) и преимущества жопы, на что уйдут ближайшие несколько лет. Однако через несколько лет он таки улучит момент и использует преимущества (а при их отсутствии — недостатки) жопы таким образом, что жопа станет приносить ему постоянный, стабильный и растущий доход.
Наполеон Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить. Попутно он будет вести одновременно десятки переговоров с «нужными людьми», на кого-то надавит, кому-то даст на лапу, с кем-то поговорит по душам, кому-то покажет внушительный кулак. В результате довольно быстро сможет организовать свой торжественный выезд из жопы. И еще спустя годы он будет с гордостью рассказывать друзьям и корешам, что побывал в самой жопе.
Гексли 1. Гексли словит от сидения в жопе максимальный кайф, который можно словить от сидения в жопе. Он будет лучшим гостем на вечеринке у Гюго, похвалит усилия Дюма по жопоинтерьеру, растормошит Еся, поплачет с Гамлетом, достанет Габена, клево потусуется с Напом… Потом ему совершенно случайно подвернется возможность выбраться из жопы без особых усилий, и он не применет ей воспользоваться. Друзьям и знакомым он будет рассказывать о том, как прикольно было сидеть в жопе. 2. Если Гексли попадет в жопу, он вооружится телефоном, в случае необходимости — автомобилем. В рекордно короткие сроки он найдет Самого Главного Специалиста по вылезанию из жоп, а скорее даже несколько таких специалистов. Правда, дослушать их до конца у него не хватит терпения, он быстренько начнет воплощать в жизнь все рекомендации сразу, хоть какая-нибудь из них да сработает, и Гексли выберется из жопы.
Габен Если Габен попадет в жопу, он сначала подумает. Со стороны будет казаться, что он ничем не занят, валяет дурака, лежа на диване и попивая пивко, и полностью смирился с жопой. На самом же деле Габен занят поиском самого короткого выхода из жопы. Так что в один прекрасный момент Габен сделает маленькое, коротенькое, но очень ловкое усилие и наиболее легким и удобным способом вылезет из жопы, возможно, даже не слезая с дивана и не прекращая пить кофе. В результате заслужит славу человека, которому все легко дается — множества подготовительных действий, предпринятых для наименее травматичного вылезания из жопы никто не заметит
Штирлиц Если Штирлиц попадет в жопу, он станет методично и настойчиво из нее вылезать, правда, несколько раз ошибется направлением. Робкие замечание отдельных личностей, что лезет он не в ту сторону, Штирлиц слушать не станет, потому что он прекрасно знает, как вылезать из жоп, и вообще как делать что угодно. Целеустремленность, настойчивость, ловкость движений, и умение правильно распределять силы так, чтобы их хватило на осуществление как можно большего количества действий позволят-таки хоть и с третей попытки, но успешно выбраться из жопы.
Достоевский Если Достоевский попадет в жопу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что жопа значит для человечества, как пребывание в жопе обогащает его духовно… умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного… и так до тех пор, пока не придет Штирль и не даст команду начинать активные действия по вылезанию из жопы. Так, под деятельным руководством Штирлица, при этом поддерживая его морально, особенно когда Штирль в очередной раз зайдет в тупик, Дост вылезет из жопы.
Известно, что когда Александру Македонскому предложили в качестве испытания развязать узел, который развязать было невозможно — он не стал долго мучаться и разрубил его одним мощным ударом. Мы, как соционики, задались вопросом, насколько такой подход к решению проблемы отражает типические особенности автора удара. Если, конечно, он бил сознательно и с пониманием, а не просто делал в это время утреннюю зарядку.
И вот что у нас получилось:
Дон Кихот сначала сказал бы: «Как интересно!», после чего вывел бы из кривизны и запутанности узла новую теорию искривления пространства, опередившую его время на века. Современники ничего бы не поняли и решили, что он возводит хулу на олимпийских богов. О дальнейшей судьбе изобретателя мы умолчим, но памятник бы ему поставили. Впоследствии.
Дюма, повозившись и поковырявшись, тяжело вздохнул, поглядел бы на солнышко и песочные часы, и внес предложение: «Ребята, уже поздно (вариант — еще рано), давайте поужинаем (вариант — позавтракаем), а потом на свежую голову дружненько посмотрим, что с этим делать».
Гюго рассказал бы к случаю несколько историй о своих знакомых, которым где-то когда-то случалось развязывать узлы, а также завязывать пуповины, шнурки и отношения, с неизменно удачным результатом. Показав себя крупным специалистом, Гюго назначил бы заместителя, а сам немедленно бы отправился на ближайший базар — посмотреть, чего дают.
Робеспьер потребовал бы стило и восковую доску и занялся бы анализом теоретических предпосылок и вычерчиванием разнообразных графиков. Дальнейшие действия Робеспьера зависели бы от того, предполагала ли бы итоговая теория возможность развязывания узла. Либо он упорно патронил бы узел, сверяясь с графиком, либо отказался бы наотрез.
Гамлет, воинственно потрясая узлом, призвал бы собравшихся посмотреть на проблему шире, с исторической и философской точки зрения, а также оценить все последствия этого, в общем-то, несложного действия (и подробно бы их перечислил). Оценив все последствия, собравшиеся бы решили: «Ну нафиг…» и тихо разошлись. А Гамлет, избавившись от докуки, долго бы обижался, что его не так поняли.
Есенин вначале убежал бы в ужасе. Будучи пойман, Есенин воспел бы узел в поэме, начинавшейся строкой: «Таинственных судеб переплетенье…». Поэты в то время ценились больше, чем изобретатели, поэтому Есенину бы это сошло с рук. А может, даже кашей бы накормили.
Максим, безуспешно побившись некоторое время, побежал бы к начальству за указаниями. Не найдя начальства или не получив указаний, Максим написал бы рапорт, что данный узел развязыванию не подлежит в связи с отсутствием ясности по данному вопросу. N.B.: Учитывая времена и нравы, в роли начальства мог выступать Зевс или оракул.
Жуков бы действовал решительно и без промедления. Короче, разрубил бы — у Жукова и поважнее проблемы есть, чем возиться с веревками. А что положено именно развязывать, так у Жукова на каждое чужое правило свое встречное найдется, если сила есть в руках.
Джек немедленно развязал бы узел и завязал бы два новых похлеще первого. После чего организовал бы командные соревнования по их развязыванию, перетягиванию и перепрыгиванию, и параллельно этому торговлю узелками на счастье. А у нас были бы Гордиевы игры вместо Олимпийских.
Драйзер бился бы над узлом до конца дней своих, ничего не добился и завещал решение проблемы потомкам. Со временем возникла бы традиция ритуального развязывания узла при занятии важной должности, изначальный смысл которой был бы утрачен безвозвратно. От чего-то в этом роде возникло выражение «навязанные традиции».
Бальзак, тщательно ощупав узел и опробовав разнообразные способы, пришел бы к неутешительному выводу, что умом этот узел не понять. Решив, что нити в нем мистически переходят одна в другую, Бальзак уселся бы медитировать. Не исключено, что медитация на узлах тоже бы стала неотъемлемой частью какого-либо эзотерического учения.
Наполеон бы искренне возмутился: «Какой идиот эту ерунду придумал?! Покажите мне его немедленно, я хочу знать, как ему это в голову пришло! Он что, издевается?!» И дальше разбирался бы не с узлом, а с несчастным автором. Если бы автор не отыскался, Наполеон мог рубануть и по узлу, но при этом, наговорив столько гадостей даже союзникам, что пришлось бы извиняться.
Гексли бы восхитился: «Ничего себе кто-то накрутил, старательный какой!», после чего запрыгал бы вокруг узла, дергая его за все веревочки подряд. Раз на третий он случайно попал бы на нужную веревочку, и узел бы распался сам под изумленными взглядами присутствующих. Гексли бы задрал нос — «Вот я какой!» — и гордо удалился, наплевав на государственные обязанности.
Габен утащил бы узел с собой и тихо засел с ним дома. Изучал бы он узел не спеша и основательно, а через пару лет аккуратненько бы его развязал. Беда в том, что к тому времени все давно бы и думать забыли и о Габене, и об узле, поэтому предъявить результат было бы все равно некому. Чему Габен, в общем-то, был бы рад — зато не надо отдавать хорошую веревку, на которую он козу привязывает.
Штирлиц бы осведомился, к какому сроку должен быть развязан узел. И развязал бы его точно к этому сроку. История бы этот факт не сохранила за его полнейшей неинтересностью.
Достоевский, исполненный чувства долга, с рвением принялся бы за работу. Но из-за страха не справиться с ней и слишком тяжкого груза ответственности, упал бы в обморок. Придя в себя, сгорел бы со стыда, скрылся с глаз людских и положил бы себе за правило начинать каждый день с развязывания узла, чтобы ввести это дело в привычку.
Так что Македонский, товарищи дорогие, был все-таки Жуков. А мы с вами имеем новую методику определения психотипа, не уступающую своей валидностью Кейрси и Майерс-Бриггс. Дело за малым — научиться всем вязать узлы, чтобы всегда иметь с собой пару-тройку в запасе. Можно для начала ограничиться обычным булинем или академическим узлом. Если при этом над типируемым повесить Дамоклов меч, так ему и булинь Гордиевым узлом покажется. Успехов вам, господа соционики, в вашем нелегком деле!
Габен: Блин, ну зачем, а?.. Там было так хорошо: тепло, уютно, никто не трогает…
Гексли (еще без зубов, но уже с чарующей улыбкой): А вот и я!! Давно ждете? Вы уж простите за опоздание – там тоже было таак интересно, сейчас расскажу…
Наполеон (устрашающим басом): А вот и Я!! Где оркестр?!!
Бальзак: Гхм… мда… ну и смысл было…
Джек: Быстренько скинулись по пять рублей, и я расскажу, как там было!
Драйзер: Дорогая мама! Мне крайне неприятно начинать наше личное общение с критики, но тем не менее я вынужден сказать тебе о том, что твое поведение на втором месяце нашего знакомства было неэтичным. С твоей стороны было крайне непредусмотрительным, я осмелюсь сказать, аморальным шагом произносить в присутствие двухмесячного ребенка разного рода скабрезности вроде “мокрый индюк”, тем более в адрес законного отца ребенка! Надеюсь, ты учтешь это при нашем дальнейшем общении.
Штирлиц: Ну, че стоим, кого ждем? Пуповину-то хоть перережете или мне опять самому все делать?
Достоевский: Большое спасибо Вам, дядя Акушер, и Вам, тетя медсестра… вы все такие хорошие!..
Дон Кихот: О-па, какой интересный поворот событий! И это тоже в мою теорию вписывается!
Дюма: Ох, как много вас, и все такие уставшие! Пойду-ка я пирог, что ли в духовку поставлю…
Есенин: О, как прекрасен этот мир! И чудны краски, дивны звуки!..
Жуков: Ну, чего уставились? Что, ребенка никогда не видели? А ну-ка, быстро пуповину перерезали и передали матери на кормление. Я есть хочу!!
Горький (ищет глазами настенные часы): Сколько там?.. Девять ровно. Хорошо, пока все точно по моему расписанию.
Гамлет: То жребий мой – явиться в мир суровый!..
Гюго: Вы чего все такие серьезные, а? Праздник же! А ну-ка, включаем музыку!
Робеспьер: С точки зрения формальной логики я должен сейчас сказать “Уаа!”. Be someone, before you gone
Дата: Воскресенье, 14-Сен-2014, 12:30 | Сообщение # 9
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5225
Статус: Offline
ТИМЫ НА ДИКОМ ЗАПАДЕ
ДОН КИХОТ Изобретатель гениальных, но по большей части бесполезных конструкций. Горожане любя прозвали его чокнутым, любя - потому что с изобретателями лучше не ссориться. Свободное время проводит в компании коренных жителей, знает язык четырех племен, поклоняется тотемам. Самым гениальным своим изобретением считает устройство для одновременного питья пива пяти сортов, так и не оцененного никем, кроме бармена.
ДЮМА Бармен салуна. Добрый парень, хранящий миллионы историй и сплетен. Всегда выслушает, посочувствует и вкусно накормит.
ГЮГО Хозяин салуна. Неиссякаемый источник энергии. Устав от самого себя, периодически впадает в столь же яркую тоску, заливая горе чем-нибудь горячительным. Неважно чем, главное с веселой этикеткой. Тайно влюблен в Гробовщика. Просто он верит, что сможет исправить этого человека, явно падшего в мрачные бездны не по своей воле.
РОБЕСПЬЕР Библиотекарь. Все книги библиотеки - из его собственной коллекции, научные, тщательно изучены на наличие неточностей (раньше осторожно зачеркивал и делал сноски от руки, подробно разъясняя свою точку зрения, однако место в книгах стремительно подошло к концу, тогда принялся заполнять замечания в отдельных журналах, таким образом дополнив библиотеку на 50 томов).
МАКСИМ Шериф. Строгий, но справедливый. Влюбил в себя половину местного населения, оставаясь холодным.
ГАМЛЕТ Танцовщица салуна. Очень убедительна. Сокрушается об отсутствии в городе театра, эмоционально повторяя, что салун - не ее уровень. Ходят слухи о том, что подрабатывает жрицей любви, при этом является единственной дамой, к которой Шериф не остался равнодушным.
ЖУКОВ Охотник за головами. Темпераментный и неудержимый, обеспечивает не только качественный отлов преступников, но и их отсутствие на ближайшие два десятилетия. Участвовал в гражданской войне, скорее всего он ее и выиграл.
ЕСЕНИН Поэт, музыкант. Воспевает подвиги Охотника, влюблен в половину местного населения любого пола и возраста, но душой всегда верен своей музе. Черпает вдохновение, проводя время вместе с Доном, среди индейцев. Выпивает по вечерам с кем придется. То и дело попадает под горячую руку честного хозяина Ранчо за то, что тот никак не хочет работать как все.
НАПОЛЕОН Мэр города. Никому неизвестно каким образом пришел к власти, но его лучший друг - Гробовщик.
БАЛЬЗАК Гробовщик. Снимает мерки с самого рождения и каждый месяц, занося результаты в Особую Книгу. Частый посетитель Библиотеки.
ДЖЕК Банкир. Везде. Все умеет, делает с улыбкой. Никогда не платил налоги, наверняка потому, что сам их устанавливает.
ДРАЙЗЕР Святой отец. В темноте мало отличим от Шерифа, но при схожих методах, преследует другие цели. Необъяснимо симпатизирует банкиру за его умение вести дела.
ШТИРЛИЦ Хозяин Ранчо. Честный, всегда подтянутый и требовательный администратор. Живет по правилу "Кто не работает - тот не ест", доведя до истощения половину своих служащих. То и дело ссорится с Мэром.
ДОСТОЕВСКИЙ Единственный сытый работник на Ранчо. Закончил духовную семинарию, но счел себя недостойным высокой должности Падре и отправился зарабатывать на жизнь честным трудом.
ГЕКСЛИ Ковбой. Любит всех, все любят его. Чертовски обаятелен, не может усидеть на одном месте. Посещая город, ошивается с Изобретателем. Говорят, так появилась на свет Теория Большого Взрыва.
ГАБЕН Местный мастер на все руки. Кует, чинит, даже вышивает, и все не слезая с крыльца. Была бы плата достойной. Be someone, before you gone
Дата: Понедельник, 15-Сен-2014, 21:30 | Сообщение # 10
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5225
Статус: Offline
Квадральная романтика
Альфийская романтика
Bы сидите на кухне при свечах (и неважно, что это из-за того, что какие-то подлые гады отключили электричество, да еще требуют денег) и оживленно спорите о чем-то глубокофилософском и научном. Он слушает тебя, восторженно раскрыв рот, а в твой рот, как только он открывается, ловко закидывает кусочки разнообразных вкусностей, от которых буквально ломится стол. Когда еда заканчивается, ты, вдохновленная, уходишь домой, а он ложится спать, глубоко обиженный тем, что его снова продинамили.
Бетанская романтика
Во время перелета на личном самолете из Ниццы на Канары на вас напали уличные хулиганы и он, притормозив самолет, от души отметелил всех двадцатипятерых, так, что они остались неподвижно лежать на поле битвы. Затем прямо там, повалив тебя на фюзеляж, грубо овладел тобой, несмотря на твое отчаянное сопротивление. После чего перевернул тебя другой стороной и повторил процедуру, невзирая на твое нечеловеческое сопротивление. И все это – после 15 лет совместной жизни.
Гаммийская романтика
Ты уже давно поглядывала в сторону этого единственного оставшегося холостым коллеги, но этот мерзавец словно вовсе не замечал многочисленных и разнообразных знаков внимания, и все время был занят исключительно работой. Но это только подогревало твой энтузиазм. И наконец, на одной из корпоративных вечеринок тебе неожиданно удалось напоить его до такой степени, что всё произошло, прямо на столе директора. На следующий день, даже когда директор вызвал всех и требовал объяснений, кто так надругался над его столом, он вел себя так, словно ничего не произошло. То ли не помнил, то ли стеснялся, то ли не придал значения. Но теперь это только еще больше подогревает твой энтузиазм.
Есть еще дельтийская романтика
Это когда он сам отдраил до блеска твой сортир, вымыл полы и посуду, побелил потолок, провел электричество в кладовку и ушел, оставив визитку с надписью: «Вася. Работы по дому за умеренную плату. Круглосуточно.»
Напка - Балю: - Дорогой, мне так не хочется идти в гости родственникам. - Мне тоже. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем. - Да. Надо идти.
Гюго и Робеспьер подходят к браткам. Гюго: - Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены? - Ну, нужны, а вы кто? - Я - фигурист, а Роб - чемпион области по шахматам!
Максим жалуется на сына-Гексли: - Вчера застал с сигаретой. Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест.
- Слушай, а куда Джек подевался? - Да ушел в монастырь! - Постригся, что ли? - Да нет. Поволок монахам девочек, водку и курево! Be someone, before you gone
Рано утром в презентабильном особняке в одном из пригородов Лондона можно было наблюдать поразительную в своем сюрреализме картину. Шестнадцать совершенно непохожих людей столпились над трупом вызывающе одетой женщины. Женщине было лет двадцать пять, она была довольно-таки симпатична: длинные светлые волосы, правильные черты лица, еле заметные морщинки в уголках глаз и губ, короткое платье с неприлично низким вырезом, кружевные чулки, туфли на шпильках. В профессиональной принадлежности этой дамы сомнений не возникало. - Господа, - прохладно заметил Макс, - я правильно понимаю, что ковер моей гостиной на данный момент украшает мертвая проститутка? - Мертвая… - побледнел Есенин - Проститутка… - побледнел Достоевский. - Какой кошмар! – Гамлет схватился за сердце, - дорогой, что в нашем доме делает падшая женщина?! Макс поморщился. - Перерезанное горло и шестнадцать ножевых ранений! – бодро доложил Гескли. - Это должно что-то значить, - задумался Робеспьер - То, что мы все умрем, конечно, - пробурчал Бальзак - Типун тебе на язык! – воскликнул Гюго Поднялся гвалт. - Господа, успокойтесь, успокойтесь, - Штирлицу явно надоел этот бедлам, - у нас два вопроса. Кто убил эту женщину и как она здесь оказалась? - У меня есть теория как она здесь оказалась! – воскликнул Дон. – Допустим, Макс каждые выходные заказывает себе девочку расслабиться… а в этот раз не предупредил, что приезжаем мы, вот и… - В твою теорию кое-что не укладывается, - перебил воодушевленного оратора Макс. - Что? - Гамлет! - Так он же ее и убил! От ревности! - О, да, я не укладываюсь ни в какие теории, - Гам картинно упал в кресло и закрыл лицо руками, - как коварна может быть Судьба и как бессердечна Любовь! Мое бедное сердце… Макс прожег Дона взглядом и обратился к дуалу - Дорогой, Дон несет полный бред! Ты живешь со мной уже два года, этот недоделанный теоретик этого не учел! И все выходные мы уже давно проводим вдвоем! - Трагедия откладывается, - прокомментировал Бальзак, глядя на то, как Гамлет, выгодно демонстрируя точеные запястья, протягивает руки к любимому, кляня чувства, которые в нем затмевают разум. - Можно подумать, там было, что затмевать, - опять не удержался Баль. - Мы отклонились от темы, - напомнил Штирлиц, - как эта женщина здесь оказалась? - Тайные ходы, известные только хозяину! – загорелся Дон Гамлет прикрыл глаза и прикусил губу. Бальзак закрыл рукой лицо. Нап пренебрежительно фыркнул. Достоевский очень укоризненно посмотрел. - Давайте временно опустим эту тему, - предложил Дюма, желая сгладить назревающий конфликт. – И перейдем ко второму вопросу. Кто убил эту несчастную? - Да что тут думать, - радостно сверкнул глазами неугомонный Дон, - это Драй! Он же у нас великий поборник морали, а мало что может быть аморальнее проститутки! Вот, смотрите, стоит в стороне, смотрит надменно! - Я, конечно, не одобряю… женщин подобной профессии, - холодно заметил Драйзер, - но это был не я. - А если Драй говорит, что это не он – значит, это не он! – Влез Джек. – К тому же, мы провели ночь вместе! - Он твой дуал, ты не можешь быть объективен, - бесцветным тоном заметил Роб. - А может, это вообще Джек убил? – не смог промолчать Дон. - Зачем мне убивать проституток?! – возмутился Лоднон. – Они же деловые люди! - Вы могли не поделить… - Что? Клиента? – ехидно перебил Джек. – Не говори глупостей! - Да того же Драя! - Драйзер и проститутка? Дорогой, ты увлекся, - покачал головой Дюма.Драйзер поддержал предыдущего оратора ледяным пронизывающим взглядом. Видимо, Дон проникся и немного скис…
- А такая была теория хорошая! Тогда… тогда это Жуков! - Почему? - Ножевые ранения! Целых шестнадцать штук! Кто у нас еще такой любитель силу применять? Есенин побледнел и с еще большим ужасом, чем прежде, уставился сначала на труп, а потом – на дуала. - Это. Был. Не. Я. – крайне убедительно произнес Жук. Дон быстро закивал головой, принимая аргумент. - Ладно, попробуем методом исключения, - решил взять процесс в свои руки Штирлиц, повинуясь умоляющему взгляду Доста. – Первым исключаем Есенина, потому что это Есенин. Возражения? Все посмотрели на хрупкого Еся, на его изящные тонкие пальчики, огромные испуганные глаза… - Возражений нет, - резюмировал Штирлиц. – Далее, это не Достоевский, потому что он любит людей, боится крови и вообще очень гуманен. Возражения? Вселенская печаль и скорбь по невинно убиенной в глазах Доста были столь явно видны, что и тут возражений ни у кого не нашлось. - Следующим пунктом предлагаю исключить Бальзака, - продолжил Штир, - он, может быть, и мог бы... но я не верю, что после ночи с Наполеоном можно еще и куда-то идти и кого-то убивать. А все признаки указывают на то, что женщина была убита ближе к рассвету. Сияние ЧСВ Напа на несколько мгновений затопило всю немаленькую комнату. Бальзак поморщился, но опровергать высказанное не стал. И этот аргумент Штирлица был признан убедительным. - Это не Гексли, потому что Гексли – трепло, и если бы убил он, мы были бы уже все замучены рассказами о том, как клево выливается из человека кровь, если в него тыкнуть острым предметом, или еще что-нибудь в том же духе. Все согласно покивали. - Так же предлагаю исключить Дюму за его повальную гуманность, Габена за лень – если бы он и убил, больше одного ранения явно не было бы, Дона, потому что ножик для него – слишком банально, Гюго за то, что бесшумно он бы это просто не сделал… - И Джека за то, что награду за убийство проститутки еще не назначили, - ангельским голосом пропел Гамлет, устроившийся на коленях у Макса. - Мы такими темпами всех исключим, - заметил Робеспьер, поправляя очки. – Макса за то, что лишние скандалы ему в доме не нужны; Гама – за то, что он незаметно бы это не сделал; меня за отсутствие склонности к асоциальным непродуманным поступкам; Жукова за то, что его никто обвинить не рискнет; Напа за то, что до продажных женщин Его Сиятельство не снисходит и он был занят Бальзаком, мы это все ночью слышали, Дост, не кривись; Штира за то, что убийство не является обязательным пунктом в его программе отдыха; Драя за то, что он никогда не лжет, а тут он сказал, что это не он… - Но… но тогда получается, что никто из нас не виноват, - пискнул Есь. - А что, надо чтобы был виноват? – едко поинтересовался Баль. - Тогда труп в гостиную подкинули?... - Выходит, так. - Давайте вызовем полицию, - предложил Дост. - Какая своевременная идея. Полицию вызвали, Гама успокоили, раза четыре, Еся увел Жуков, Дост храбро просидел в углу комнаты все время, пока его дуал вместе с хозяином особняка объяснялся с властями, Гюго прихватил с собой всех остальных и устроил пати на лужайке за домом. Несмотря на довольно пугающее начало, день прошел очень хорошо. Гюг шутил, Нап сиял, Жук впечатлял, Макс со Штиром и Джеком вели неспешные разговоры о сложившемся международном положении, Достоевский и Драй обсуждали философию Ницше, Дюма приготовил восхитительнейшие пирожные, Гек и Дон доставали Бальзака, Габен балдел в тенечке с книгой и коктейлями, Роб втирал что-то восхищенному Есю, Гамлет выступал перед стихийно собирающейся аудиторией… И ночь прикрыла пологом тайны спящего особняка.
- Хорошо день прошел, да?– весело спросил раздевающийся Гюго уже улегшегося Роба. - Завтра надо бы повторить. - Главное, чтобы утро такое не повторилось, - неодобрительно отметил его дуал. - Да, это было… бррр, - передернул плечами Гюг. - У меня есть одна мысль… - Ты в это не полезешь! Это опасно! - Мы должны докопаться до правды, пойми! - Нет, я сказал! Все, это не обсуждается, - окончательно раздевшийся Гюго наконец добрался до кровати и дискуссия по понятным причинам была прервана. Однако, через довольно продолжительное время, один из любовников, убедившись, что дуал спит, тихо выскользнул из-под одеяла и скрылся в коридорах особняка.
В соседней комнате Дюму с трудом удалось справиться с фонтанирующим эмоциями и идеями дуалом, внушив ему, что утро вечера мудренее и вообще, любовь не ждет. Дон с энтузиазмом потянулся к любимому, решив со всем разобраться завтра.
Жук долго успокаивал трясущегося Еся, который боялся, что ночью убийца может придти и к ним. Есь, после пары часов придирчивой оценки физической выносливости и силы дуала, успокоился, и, вымотанный, заснул. Растянувшийся на огромном ложе Жуков раскурил сигару, подгреб под бок мирно сопящего Еся и начал прикидывать, что он сделает с самоубийцей, решившим сунуться в его спальню.
Гамлет долго страдал и, получив от Макса уверения в любви и легкий ужин при свечах с лучшим французским вином, в которое хозяин дома подсыпал снотворное, наконец-то уснул. Максим потер виски, переложил свое эмоциональное сокровище на кровать, пошел в кабинет. У него были дела. Он не заметил, как после его ухода Гамлет вскочил и начал бегать по спальне, заламывая руки и трагическим шепотом посылая проклятья.
Нап не стал повторять опробованную вчера идею отыметь дуала прямо у дверей и на этот раз благосклонно дал ему раздеться и принять душ. Пока Баль блаженствовал в воде, Наполеон наметил тактический план, включающий в себя стол в старинном стиле и столбики кровати, за которые будет удобно держаться любимому в процессе. В качестве завершающего штриха он распахнул окно – вечерняя прохлада весьма приятна, к тому же, пусть все завидуют…
- Джек, ты куда? - Скоро вернусь, - Лондон поцеловал дуала в уголок губ, - Макс хотел что-то обсудить. Впрочем, у нас есть где-то час, пока он успокаивает Гамлета, не понимаю, как можно быть таким ревнивым. - Элементарно. - Не подумай ничего плохого, я люблю тебя и только тебя. - А еще авантюры и деньги. - Какой ты проницательный… но тебя больше и собираюсь доказать это немедленно. А потом вернуться и доказать еще раз. Проявив немалое мастерство, граничащее с виртуозностью, Габ умудрился заткнуть Гексли за пару минут и занять его более интересным делом, чем треп. Впрочем, еще через час дуалов разбудили крайне выразительные стоны, доносящиеся из спальни Напа и Баля, так что Габену пришлось повторить свой коронный номер, ибо Геку стало завидно.
Когда предусмотрительный Штир запирал окно, Достоевский немного испугался. - Это чтобы к нам не попал убийца?.. - Это чтобы ты не краснел, когда Наполеон доберется до Бальзака. - Но… - Их окно открыто. Хочешь послушать? - Н-нет… Как дуал умудряется краснеть после уже почти четырех лет отношений, оставалось неразрешимой загадкой для Штирлица. Весьма привлекательной загадкой, впрочем.
Макс и Джек сидели в черных кожаных креслах в кабинете первого и в тишине пили превосходный виски. - Что ты скажешь по поводу... утреннего происшествия? – нарушил молчание хозяин. - Досадная случайность, полагаю, - пожал плечами гость. - Ты знаешь, кто это сделал? - Понятия не имею. - Джек… Мне действительно не нужны подобные неприятности. И если ты узнаешь хоть что-то - очень прошу тебя мне сообщить. В цене сойдемся. - Да что ты все про цену! Мы друзья и партнеры. Ты всегда можешь на меня рассчитывать. - Взаимно. Видимо, поэтому мы и друзья. Они поговорили еще немного о бизнесе, о планах, о дуалах… исключительно в позитивном ключе. Подслушивающий Гамлет немного успокоился, видимо, изменять ему действительно не собирались. Макс действительно был занят делами, а он, Гам, ему мешал! Кусая губы, незадачливый шпион бросился в спальню, разрываемый на части противоречивыми эмоциями. Что за ужасная судьба – быть помехой планам любимого!
Гамлет влетел в спальню и… - РОБ!!! Что ты здесь делаешь?! - А где ты ночами ходишь? И где твой дуал? Прячет труп очередной жертвы? - Ты хотел его соблазнить? Вы любовники? Как давно? Признавайся немедленно! - Ты что, с ума сошел? - Я знал! Я знал, вокруг одни лжецы и предатели!
На крики прибежали Джек и Макс. Максим закатил глаза и профессионально принялся успокаивать бьющегося в истерике и выкрикивающего бессмысленные оскорбления дуала. Лондон подхватил под локоть опешившего Робеспьера и выволок из комнаты. - Послушай, друг, тебе жить надоело? - Гам что, сумасшедший? - Нет! Но его реакция вполне предсказуема. Какого черта ты к Максу в спальню полез? - Я искал убийцу. И кстати, где это вы с ним были? - Ненормальный ты. В его кабинете мы были, пили виски, могу дыхнуть. И обсуждали будущий совместный проект. - А почему не днем? – продолжал гнуть свою линию Роб - Потому что днем мы общались с вами. Не занудствуй. Вот, кстати, твоя спальня. Спокойной ночи. - Спокойной ночи.
- Ну, и где тебя носило? – Драй в расстегнутой рубашке и темных брюках представлял собой настолько прекрасное зрелище, что Джек не сразу осознал, что с ним говорят. - Да так, выпил с Максом, понаблюдал за истерикой Гама, довел до спальни Роба. - О, видимо, нас завтра ждет еще один веселый день. Ты ничего не хочешь мне рассказать? – тон дуала не предвещал ничего хорошего. Лондон вздохнул и начал каяться. - Не хочу, но, видимо, придется. - Тогда начнем сначала. Что делала тут проститутка? - К Максу приходила. - Зачем?! - Ну, знаешь ли, мужчинам иногда надо заниматься сексом. - Но у него же есть Гамлет! - Ха! «Какой секс?! Мы же еще о любви не поговорили» - передразнил отсутствующего Гама Джек. - Очень… интересные факты. А ты откуда знаешь? - Я ее нашел и привел. - Почему ты? - Потому что Макс был занят очередной истерикой Гамлета. К тому же, ему надоели вечные скандалы, и было просто необходимо расслабиться. Чтобы не вызывать лишних подозрений, этим занимался я. - Тебе не кажется, что твой поступок, мягко говоря, выходит за рамки морали? - Я исполнял свой дружеский долг! - А твой дружеский долг по отношению к Гаму? - Моим дружеским долгом по отношению к Гаму является сделать так, чтобы он никогда не узнал о том, что Максу требуются проститутки! - Я не одобряю подобного поведения. Но к этому мы вернемся позже. Итак, ты знаешь, кто ее убил? - Знаю, - неохотно признал Джек. - Кто? - Габ. - Почему?! - Насколько я понял из их диалога, это его первая любовь. Он был очень расстроен, когда узнал, чем занимается его идеал. Ты же его знаешь – как разозлится, всем лежать. А она, видимо, не знала. - А ножик откуда? - Да на стене в гостиной же коллекция холодного оружия. - И как он попал в руки к Габену? - Эта дурочка сама его достала, приставила себе к шее и додумалась предложить ему отомстить за крушение идеала. Ну, он и отомстил. - А ножевые ранения откуда? - Это я их добавил. - Для чего? - Чтобы отвести от Габа подозрения. - Почему? - Это мой дружеский долг. - Странное у тебя понятие о долге. - Ты же меня не сдашь? В конце концов, она была проституткой. - Не сдам, но только на этот раз и только потому, что считаю, что от подобных ей общество надо очищать. - Я тебя люблю! - Джек, прекрати, у нас серьезный разговор! …. - Джек, я сказал, хватит! … - Джек, оставь в покое мой ремень! … - Джек!!!
Засыпая в крепких объятиях умиротворенного-таки дуала, Лондон думал, что сутки прошли очень успешно, да и отдых намечается крайне веселым. У него были определенные подозрения… которые оправдались на следующее утро, когда вся честная компания была разбужена криками Гамлета, обнаружившего в гостиной труп очередной жрицы любви. *** Когда разбуженные тимы влетели в многострадальную гостиную, Гамлет стоял над трупом с искусанными в кровь губами. - Опять! Опять продажная женщина! В… в твоем доме! – он взвыл, указывая пальцем на Макса. – Что это за бесконечный кошмар! Максим, используя свой немалый опыт, перехватил дуала и прижал к груди. - Успокойся, это ошибка. Стечение обстоятельств, я же всю ночь с тобой был, успокойся. - Но тогда кто? Кто смеет осквернять этот дом, гнездо нашей любви, падшими женщинами?! - Ну, если ты оскверняешь его криками, - влез в пафосный монолог Баль, - то почему бы кому-то не осквернить его «жрицами любви»? Все одно тише… Макс попытался заткнуть Бальзака взглядом, но ему это не удалось. - Как вы можете так говорить? – попытался воззвать к присутствующим Дост, - человека убили! - Не человека, а проститутку, - равнодушно поправил Драйзер. - Проститутки тоже люди! – Возмутился Достоевский. - Биологически – возможно. - Так, хватит. Мы вызываем полицию, - прервал диспут Штир - И идем завтракать, - добавил Дюма.
Разбившись на небольшие компании и устроившись на летней террасе, Тимы активно обсуждали произошедшее. - Это ужасно, - вещал Гамлет внимающим Есю, Дюме, Гюгу, Робу, Дону и Геку. – Я только отошел от вчерашней трагедии, только успокоился и поверил в то, что произошедшее – досадная случайность, и тут это повторяется! О, роковое стечение обстоятельств! - Ну, успокойся! – Дюма постарался поддержать друга, - твой Макс тут явно не при чем! - Да, но чудовищная карма, она останется после всего! Почему именно наш дом, о, я предвижу… - Да ладно тебе! Зато как увлекательно, прямо как в детективных романах! – Гексли явно был настроен более оптимистично. - Убиты люди, Гек! – укоризненно вставил Роб, - как ты не можешь понять серьезность ситуации? Власти этого так просто не оставят, уж поверь. И подозрения явно падут на нас! - Но мы же не виноваты! - Это еще предстоит выяснить, - педантично заметил Робеспьер.
Жук одним глазом наблюдал за Есем и уже прикидывал как будет выбивать глупости из прелестной головы дуала, которые непременно там отложатся после проникновенных монологов Гамлета. За одним столиком с ним Достоевский пытался убедить Драя посочувствовать безвременной кончине невинной души, на что тот делал предположения о невинности тела и вытекающих отсюда следствиях касательно души. Звучало весьма правдоподобно, на взгляд Жукова, однако встревать он ради разнообразия не собирался, наслаждаясь видом изящно поглощающего пирожные Еся.
Габен, уткнувшийся в книгу, сидел вместе с Напом и Балем, в очередной раз выясняющими отношения. То есть, это Бальзак пытался что-то донести до дуала, а Нап отмахивался, чем еще больше раздражал Баля.
- Вы заметили, что на этот раз жертва была задушена? - светски заметил Штирлиц. - Нет, я был занят, - отрезал Макс, - и буду очень благодарен, если ты сообщишь мне подробности. - Побои и удушение, особенно сообщать не о чем. - Прекрасные дела творятся в моем доме, - раздраженно прокомментировал Максим. - Обсуждение мертвых шлюх за утренним чаем. Ах, англичане, - промурлыкал Джек.
В тот же день в комнатах, коридорах и саду рядом с особняком состоялось несколько очень любопытных разговоров.
- Ну, - тряхнул за плечо о чем-то размышляющего Роба Дон, нарисовываясь в комнате вместе с Гексли - идеи есть? - Да, у меня появилась пара мыслей, которые надо проверить. - Мы поможем! - Да, слушайте сюда. Этой ночью… «Я тебе проверю», - мрачно подумал Гюго, выходя из-за портьеры после того, как компания недоделанных сыщиков покинула комнату.
- Послушай, друг, у нас проблемы, - Гюг нашел Дюму в саду. - Какие? - Роб с Доном и Геком решили свое собственное расследование устроить. Представляешь, чем это грозит? - Какой кошмар, это опасно! - всплеснул руками Дюм, - мы должны им помешать! И надо предупредить Габена! - Да. У меня есть идея. Все же любят твою стряпню? Вот и накормим наших драгоценных снотворным ближе к ночи. - Но… где мы его возьмем? - Не вопрос, - Гюг довольно улыбнулся, - у нас же есть Джек!
- Тебе что, ни капли не интересно, что происходит? – горячился Нап. Его дуал валялся в тенечке, не видя смысла ни шевелиться, ни отвечать. Однако, не реагировать на Наполеона было крайне затруднительно даже для него. - Прекращай мельтешить, убийца не я и не ты, а остальное меня не волнует. - Нет, я докопаюсь до истины, несмотря на твое равнодушие! - Да? И как же? - Не скажу! Ты не поддержал мою идею – вот и узнаешь вместе с остальными! Этой ночью все решится! Нап куда-то убежал, а Бальзак подумал, что у него появилось к Джеку деловое предложение. Габен к заявлению о том, что Гек решил устроить ночную облаву отнесся философски. И пообещал пришедшему его предупредить Дюме лично связать дуала, если их с Гюго план не подействует.
Штирлиц рассказывал Есенину, Достоевскому и Жукову про самые громкие преступления века и каким образом они были раскрыты. Жуку было скучно, но он терпел, потому что от описания способов убийства Есю становилось страшно и он держал дуала мертвой хваткой. Джек сначала сидел с ними и комментировал, а потом его позвал куда-то Гюго.
- Лондон, мне нужна твоя помощь. - Слушаю? - Нужно снотворное. Сильное. - Зачем? - Лишний энтузиазм ограничивать. - О, Роб не оставил идею вывести убийцу на чистую воду? - Именно, а еще к нему присоединились Дон и Гек. Ничего хорошего из этого явно не выйдет. - Из этого выйдет замечательный цирк! - Джек! - Будет тебе снотворное, успокойся.
Мрачный Бальзак отловил Лондона чуть позже. - Нужна помощь, - кратко проинформировал он в ответ на удивленно приподнятую бровь. – Нап собрался доказывать миру, что он круче страусиных яиц после тридцати минут кипячения. - О, тебе тоже нужно снотворное? – заржал Джек. - Нет. Мне нужен хлороформ. Баль неодобрительно наблюдал как друг сползает по стенке от хохота. - Ну? - Сделаю, - сквозь смех выдавил тот.
- Скажи мне, Джек, - обманчиво лениво потянувшись, Драй взглянул на дуала. – А зачем к тебе сегодня подходили Гюг и Баль? - Просили исполнить свой дружеский долг. - Тааак… - Давай поговорим об этом ночью, - невинно улыбнулся Лондон, - будет как-то неприлично отвлекать тебя от серьезных мыслей прямо здесь. - Нет, ты расскажешь мне все немедленно. - Как скажешь. - Джек! Какого черта, встань с колен! … - Джееееек!
- Я так больше не могу, - Макс разлил виски по бокалам, когда друзья устроились в его кабинете. - Сочувствую. - Мой дом превращается в балаган. Джек тактично промолчал и не стал говорить о том, что для создания балагана достаточно всего одного Гамлета. Прочие – лишь декорации. - Ты не знаешь, откуда взялась очередная проститутка? - Точно нет, но у меня есть некие подозрения… - Я тебя слушаю. - Вчера Гам спрашивал у меня, где можно найти девочку по вызову так, чтобы все было абсолютно анонимно. Макс закрыл лицо руками. - Но тогда утренние крики?... Джек пожал плечами. - Сам вызвал, сам убил, сам истерил… человек-оркестр! - Почему ты мне сразу не сказал? - Гамлет поклялся, что он не будет делать глупостей и спать с ней. - И ты поверил?! - Был наивен, признаю. Но, судя по всему, он действительно с ней не спал. - О, да, он ее просто убил, а потом долго пинал мертвое тело! – Макс потер ноющие виски, - Мне нужно снотворное. И чтобы ты вечером подсыпал его Гаму так, чтобы он его гарантированно выпил. Я нуждаюсь хотя бы в одной ночи спокойного сна. - Сделаю. - И еще… сегодня желающих найти проститутку не было? - Нет. Сегодня всем резко понадобилось снотворное. - Спасибо за честность. - Можешь на меня рассчитывать. Когда за Лондоном закрылась дверь, Максим уронил лицо на скрещенные руки и застонал.
Вечером.
- Джек! Джек, я хочу знать правду! – Гамлет схватил появившегося на пороге друга за руку. - Что такое? - Что ты делал в городе? Тебя не было три часа! Это связано со мной и Максом? - Послушай, Гам, уже вечер… Вчера у нас всех был сумасшедший день, потом у меня была страстная ночь, потом было утро и ты… И очередной сумасшедший день. Я мотался по делам и устал как собака! Выключи свою паранойю! И Макс, между прочим, задолбался не меньше! Почему бы тебе не пойти к нему, не сделать массаж? Выпейте по бокалу вина, вот тебе бутылка, расслабьтесь. Ты на нервах, он на нервах, все на нервах… Друг, прояви заботу о нем! - Ты считаешь, это хорошая идея? - Я абсолютно уверен! - А ты куда пойдешь? – вдруг подозрительно спросил благосклонно принявший бутылку вина Гамлет. - А я пойду заскочу на кухню к Дюме, судя по запахам, он что-то готовит, перехвачу что-нибудь на ужин – и к Драю. - Точно? - Гарантирую.
«Как хорошо, что я предусмотрительно добавил снотворное в вино», - подумал Лондон, стучась в дверь к Балю. - Принес? - Вот. Что так недружелюбно? - Да, Нап совсем достал. - А, ну удачи. Хорошей ночи. - Твои слова бы да Богу в уши.
- Ой, Джек, что же ты так долго, уже почти все готово, я замучался Дона отгонять! - Прости, пробки, - покаялся тот, отдавая в руке Дюме заказанное. - Устал? Вот, держи, тебе на ужин, и Драйзеру отнеси. - Спасибо, друг! - Тебе спасибо.
Лондон зашел в их с Драем комнату и огляделся. Никого. Интересно, что за… Вдруг за его спиной резко захлопнулась дверь и щелкнул замок. - Все, ты не отвертишься. Три минета за день в попытках избежать объяснений! У тебя совесть есть? Ладно в саду и библиотеке но, Джек, под дверью комнаты Достоевского?! - А зачем ты шел к этому зануде? Чтобы сдать меня ему и пилить вместе? - Как ты мог такое подумать! И не отклоняйся от темы! - Слушай, я так устал… - Джек! - Ладно, ладно, признаю, я очищаю мир от проституток во имя тебя, только дай мне… - Джек! - Что? - Кто убийца на этот раз? - Гам. - Зачем? - Слушай, я не нанимался разбираться в том бардаке, который царит в его голове! - Зачем ты ему помог? - Он попросил. - Ты что, не понимал, чем это кончится? - Да я не думал, что этот псих ее убьет! - О чем ты вообще думал! - Так. Все. Считай что ты меня уговорил. Будет тебе четвертый минет. - Джек!!!
Глубокой ночью Есь вдруг встрепенулся и приподнялся с широкой груди Жука. - Любимый, а… а можно я тоже убью проститутку?
Дата: Четверг, 18-Сен-2014, 14:32 | Сообщение # 13
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5225
Статус: Offline
10 ТИМичных ФОТОГРАФИЙ С МОРЯ
ДОН 1. Фото разбросанных чемоданов 2. Башня на тарелке Дона из сосисок, булок и сыра в кафе 3. Чьи-то потерянные плавки на берегу на фоне Дона 4. Милые загорающие старички 5. Дон, с вытянутой руки 6. Дон держит купальник/плавки двумя пальцами 7. Дон в тени в футболке и шортах 8. Дон спит в номере 9. Дон на белом друге, страдает 10. Бледный Дон едет домой
ДЮМА 1. Уютный номер 2. Вкусные булочки из кафе 3. Дюма на пляже 4. Дюма плывет 5. Дюма в номере 6. Дюма в кафе 7. Дюма на закате солнца, позирует. 9. Дюма с коктейлем у бассейна 10. Загорелый няшный Дюма
ГЮГО 1. Гюго еще трезв, в аэропорту 2. Гюго в баре 3. Гюго танцует на столе 4. Рука Гюго 5. Нога Гюго 6. Кусок Гюго, кусок моря 7. Пол, стена, кусок охреневшего бармена 8. Смазанное 9. Море, нога Гюго 10. Гюго уже трезв в аэропорту
РОБЕСПЬЕР 1. Возле аэропорта 2. Автобус 3. Отель 4. Номер 5. Пляж 6. Море 8. Кафе 9. Ванна 9. Аэропорт 10. Аптека, улица, фонарь :3
ЕСЕНИН 1. Рассвет 2. Закат 3. Сам Есь на окне 4. Есь на фоне заката 5. Цветочки 6. Еще цветочки 7. Есь с цветочком 8. Сердечко на песочке 9. Есь с сердечком на песочке 10. Красный Есь едет домой
ЖУКОВ 1. Жук в юбке из листьев 2. Жук и дельфины 3. Жук и обезьянки 4. Жук и какие-то жуки 5. Жук загораэ 6. Жук хорошо загорел 7. Жук круто плавае 8. Жук доволен 9. Жук спит в номере 10. Жук и сувениры в лавке
МАКСИМ 1. Голова Макса торчит из воды 2. ... из песка 3. Макс ковыряется в еде 4. Макс заправляет постель о.О 5. Макс, пляж, вещи ЛЕЖАТ АККУРАТНО, а не разбросаны 6. Макс в городе 7. Достопримечательности 8. Сувениры 9. Море 10. Макс круто загореел :3
ГАМЛЕТ 1. Бледный Гамлет 2. Гамлет на пляже 3. Красный горелый Гамлет 4. Гамлет на кровати, отравился 5. Гамлет в море с криком: "ТОНУУУ!!!!" 6. Обезьянка фоткается с Гамлетом 7. Дельфины топят Гамлета 8. Гамлет жестикулируэ 9. Гамлет пакует чемоданы!! 10. Страдающий Гам в аэропорту
НАПОЛЕОН 1. Море на фоне Напа 2. Пляж на фоне Напа 3. Обезьянка фоткается с Напом 4. Дельфины катают Напа 5. Напу приносят еду 6. Убирают номер, а Нап спит 7. Нап в сауне 8. Нап облит лечебными грязями 9. Нап ест Напа тоорт в кафе 10. Красивый загорелый Нааап
БАЛЬЗАК 1. Бальзак в номере 2. Вид из номера на море 3. Вид из номера на пляж 4. Вид из номера на бассейн 5. Кафе 6. Вид из кафе на пляж 7. Вид из кафе на море 8. Вид из кафе на Бальзака 9. Бледный Баль в аэропорту 10. Вид из самолета
ДРАЙЗЕР 1. Драйзер читает на пляже 2. Драйзер красный читает на пляже 3. Драйзер красный плывет 4. Драйзер синий, плывееет.. нет, он не умер 5. Драйзер говорит акуле, что есть людей нехорошо 6. Драйзер и обезьянка с каменными лицами 7. Драйзер в чистом номере 8. Красный Драйзер в кафе 9. Драйзер и сувениры 10. Драйзер и чемоданы
ДЖЕК 1. Цены в ресторане 2. Круглые глаза Джека на цены в ресторане 3. Цены в лавке 4. Какой-то чек О_О 5. Джек скептически смотрит на еду 6. Джек и пальмы 7. Джек с новыми бусами О_О 8. Джек падает с доски для серфинга 9. Джек на фоне моря, руки в боки 10. Джек в автобусеее!
ГАБЕН 1. Габен в номере 2. Габен на диване 3. Габен спит 4. Габен спит на пляже 5. Габен спит на пляже, уже красный 6. Габен спит с обезьянкой О_О 7. Габен смотрит ТВ 8. Габен спит перед ТВ 9. Габен спит в аэропорту 10. Габен спит в самолете
ГЕКСЛИ 1. Гексли на пляже 2. Гексли в номере 3. Гексли в кафе 4. Гексли в местной лавке 5. Гексли в сауне 6. Гексли у пирамид 7. Гексли в бассейне 8. Гексли на пальме 9. Гексли с обезьянкой 10. Гексли в аэропорту
ШТИРЛИЦ 1. Штир с афродепутатами 2. Штир думаэ 3. Штир что-то подписываэ 4. Штир орет на ресепшене 5. Штир орет на депутатов 6. Штир орет на обезьянку 7. Обезьянка орет на Штира 8. Штир в костюме на пляже 9. Штир в костюме на пляже с обезьянкой 10. Штир улетает
ДОСТОЕВСКИЙ 1. Дост убирает в номере 2. Дост СТИРАЕТ полотенца 3. Дост кормит негритят 4. Дост кормит обезьянку 5. Дост топится 6. Доста спасают дельфины 7. Дост страдает 8. Обгорелый Дост в номере 9. Дост в кафе, обгорелый 10. Дост на фоне моря с чемоданом
Дата: Пятница, 19-Сен-2014, 16:28 | Сообщение # 14
Любитель
Группа: Ролевик
Сообщений: 111
Статус: Offline
ТИМичная ЛЮБОВЬ
ЛИЭ Джечка говорит парню: - Выходи за меня замуж! - Замуж?! По-моему, это по-другому называется... - При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и называется!
ЛСИ Максим: - В любви я - само постоянство. Женат уже третий раз, а любовница все та же.
ЛИИ Робеспьер: -Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.
ИЛЭ Дон Кихот: - Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!
ЛСЭ - Ты уже разошлась со своим Штиром? - Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
ЭСИ Драйка случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров". Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит: - Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
СЭЭ - Нап, я тебя люблю! - Молодец. - А ты?.. - И я молодец.
СЛЭ - Жуков, как вы добились такой гармонии в семье? - Ну, бил, бил и добился!
ЭИЭ Если ты мне откажешь,- сказал Гамлет,- я умру. Она отказала.Через 60 лет он умер.
ИЭЭ Гексли жалуется приятелю: - Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!
ИЭИ - Каким образом вы познакомились со своим Есем? - Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.
ЭИИ - Дост, что у тебя нового? - Жена сгорела во время пожара. - И нельзя было спасти? - Она так сладко спала...
ИЛИ - Баль, ты любишь меня? - Как сумасшедший. - И умер бы ради меня? - Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.
ЭСЭ - Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. - Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой-Гюгошкой.
СЭИ - Где работает твоя жена-Дюмка? - У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет. Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...
ИЛИ - Как сделать так, чтобы Габ в постели просто взбесился? - Отобрать у него пульт от телевизора.
Дата: Понедельник, 22-Сен-2014, 17:55 | Сообщение # 15
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5225
Статус: Offline
ТИМичные ДИАЛОГИ
Гек: -А почему скорость такая медленная? Джек: -Здесь же два компа. Сейчас Габ тоже на торренте сидит. Кончает. Гек: -Оо Джек: -Качает, качает с торрента! Черт. Ты этого не слышал. Не слышал.
Джек: -А шоколад-то ничего! Пить можно! Драй: -Да не знаю, что-то не густо. Наверное две положенные ложки это все же маловато. Джек: -Там сказано две? А, ну я-то 5 сыпанул.
Нап: -В этом холодильнике дефицит места.
Джек: -А йогурт где? Нап: -Ну элементарно же! Ищи йогурт в холодильнике в отделе с овощами рядом с сыром.
Есь: -Я милая овечка! Нап: -А ну я тогда баран. Джек: -Заткнитесь оба, пожалуйста. Нап: -О, наш пастух подал голос.
Габ: -Ты меня раздражаешь. Нап: -И чо?
Нап, оглядывая упаковку из под чая: -Похоже на маленький сундучок! Я бы там хранил бриллианты!
Джек: -Хочешь, я тебе устрою курс лекций на тему "Что такое соционика и с чем ее едят?" Макс: -Я бы не против, но это отнимет слишком много времени. Джек: -Окей! Могу рассказывать каждый день по порциям, примерно по полчаса. Макс: -Ты готов тратить на меня свое время? Тогда необходимо составить заранее график, чтобы ни мне, ни тебя это не было в ущерб. Джек: -Золотые слова! Я влюблен!
В магазине: Нап и Драй. Драй: -Выбирай уже себе кофту. Нап: -Мне здесь ничего не нравится! Драй: -Совсем ничего не нравится? А что ты хочешь? Нап: -Да откуда мне знать, что я хочу! Я смотрю на товар, но душа молчит! Передо мной столько кофт, а я на них не реагирую!
Баль: -Ты сволочь и лицемер. Джек: -Мне нравится. Продолжай.
Из переписки: Джек: -Я тут в Париж ездил. Баль: -Экскурсия? И что там в Париже? Джек: -Лол, в поселок Париж! Баль: -Подкол засчитан.
Нап: -Что это у тебя? Зеленый чай? Джек: -Нет. Как всегда — черный. Нап: -А чего он такой блееедный? Джек: -Он еще не заварился, а я ждать не хочу. Так выпью.
Баль: -Ты правда думаешь, что в мире лишь два цвета — белый и черный? Джек: -Конечно же, нет. Между ними еще пятьдесят оттенков серого)
Баль: -Представляешь, все пришли на пару с пустыми руками — методичка на всю группу оказалась одна. Вот и сидим мы, передаем друг другу эту единственную методичку, как трубку мира...
Баль:-Новый пиджак? Тебе идет. Джек:-Подлецу все к лицу.
Дост: -Люди любят не головой, а... Джек: -И даже не сердцем. Баль: -Пошляк.
Габ: -Там наверное очень жарко. Я в этой футболке на улице вспотею? Нап: -Без понятия! Я же не знаю как ты потеешь!
Джек: -Родители они же как Tefal – всегда думают о вас!
Нап, схватив кофту, бегает по комнате и гонит мух в окно: -Это для людей это "просто окно", а для мух это огромный портал, вход в иной мир! Летите отсюда в эти врата, маленькие создания! Пора депортироваться!
Джек: -Эти конфеты как мужики: все одинаковые!
Гам: -Он такой интересный мужчина! Никогда не понимала, что он говорит!
Джек: -Смотри, по этой стороне улицы идут два человека в черном, а по той два человека в белом. Симметрия. Роб: -Прям по фен-шую.
Сценка в саду. Нап, кинув в мышь книгой ("Советская сатира") и попав, выдал: -Ничто не бьет так метко в цель как "Советская сатира!"
Дост и Джек активно обсуждают Бэтмана. Жук, который не в теме: -Может уже хватит. А? Дж: -А что тебя не устраивает?! Жук: -Давайте хоть про Буратино поговорим! Дж: -Да ради Бога! Начинай! *продолжительная пауза* Жук, не выдержав: -Да и обсуждайте своего Бэтмана, блеать!
Баль: -Я смотрел недавно Бальзачий... блин, Бойцовский клуб!
Нап: -Это на какой ты там фильм ходил? "Забыть все"? Габен: -"Вспомнить все". Нап: -Ой, да пофиг!
Нап к Джеку: -Да я просто хочу тебе рассказать, что мне Макс рассказывал, что ему мужики на работе рассказывали, что им рассказал еще один мужик!
Дост: -Человека красит улыбка. Джек: -Фигня. Человека красит новый айфон.
Нап: -Что за философия?! Ударили по левой щеке подставь правую? Чухня! Ударишь меня по щеке, я тебе все голову к чертовой матери разнесу!!!
Джек притягивая бутерброд Напу: Дж: -Будешь? Нап: -Нет, спасибо. *тут же берет у Джека из рук* Впрочем, я подумаю.
Нап: -Нет людей без талантов! Кто-то хорошо спит, кто-то хорошо вышивает!
Драй: -Ты опоздал. Джек: -В этом нет никакой моей вины! Драй: -Я ждал тебя полчаса! Я замерз. Джек: -Ну я же предупредил тебя, чтобы ты ждал меня в магазине, а не снаружи! Ладно, идем скорее в кофейню. Драй: -Так почему ты опоздал? Джек: -Я встал в 7 утра, поехал на пары. Написал две контрольные и получил зачет. Потом пошел писать диплом в библиотеку и из-за очень медлительной библиотекарши, которая задержала меня аж на полчаса, весь план полетел к чертям. Я опоздал на ЧтоГдеКогда, после задержался с ребятами, и поэтому опоздал на чай к Достоевскому. Я даже домой не успел, а сразу поехал к тебе! Драй: -Зачем ты себя так загружаешь? Джек: -Это же круто!
Нап, глядя в окно: -Там люди выбрасывают двери! Я тоже хочу выбросить дверь!
Универ. Последняя пара. Обязательная для всех гадость - хор. В аудитории бесятся студенты, внезапно входит какой-то препод. П: -Что у вас здесь? Джек поворачиваясь к Бальзаку: -Нечто из трех букв. На "х" начинается, на "р" заканчивается... Не подумайте ничего плохого: у нас здесь хор.
Джек: -Пошли в кино? Макс: -Сколько? Джек: -300 р. Макс: -За свои деньги, в одиночестве два часа в темноте?!
Нап: -Кто я?! Кто, кто! Ха! Лемминг в пальто!
Нап: -Из-за чего отравился-то? Джек: -Без понятия. Нап: -А что ты вчера ел? Джек: -Да всего понемногу... Конфеты с икрой, например. Нап: -А, ну теперь понятно отчего тебя так тошнит весь день... Ну как же ты умудрился отравиться ровно за день до дня рождения? Джек: -Откуда мне знать. Хотя... Знаешь, если мне и завтра будет так же плохо — то это будет самый экономичный день рождения в моей жизни: бокалы с водой и черный хлеб со свечками — после отравления надо же на диете сидеть. Нап: -Шикарно)ХДД Джек: -Обычно люди блюют после праздников, а я до.
Нап пошел в магазин за мукой. Спустя полтора часа: Нап: -Я все купил! Яблоки, бананы, киви! Кофе, пирожные к чаю! А еще макароны, гречку, салфетки и много еще чего! Джек: -А мука? Нап: -Блиииин! Мука!
В аське: Джек: -Что сегодня задали-то? Дост: -Не помню. Надо было вроде в книжке параграф прочесть, но я там ничего не нашел... Джек: -И я ничего не нашел... А откуда тогда читать? Дост: -Я не знаю... Джек: -А другие что готовят? Дост: -Без понятия) Джек: -Ну может до пары хоть пробежаться глазами успеем... У нас же это пара завтра или в пятницу? Дост: -Не помню)ХД Джек: -Какое загадочное начало нового учебного года)ХД
Дата: Понедельник, 27-Окт-2014, 14:03 | Сообщение # 18
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5225
Статус: Offline
ТИМичный ТОРТИК
Обычным утром обычного дня Дюма пришел на кухню для вполне типичной цели – испечь торт. Первым, как ревностно подумалось кулинару Дюма – мешать, пришел Наполеон. Самодовольно хмыкнув, заглянувший в рецепт Дюма и поправивший корону рыжеволосый Великий Полководец уселся на отдаленный стул, подобрав алую мантию и устремив на раскатывающего тесто Дюма прищур янтарных глаз. Вторым на кухню влетел Гексли, но натолкнувшись на взгляд Наполеона, улетучился, вернувшись через некоторое время вместе с заспанным Габеном. Габен тут же приставил к столу табуретку и, положив локти на стол, блаженно засопел. Лишившийся прикрытия Гексли, тем не менее, пробыл на кухне еще десять минут и, ойкнув, испарился лишь с приходом Жукова. Впрочем, вскоре Гексли вернулся еще раз, вспомнив, что забыл на вражеско-квадровой территории Габена. Жуков с мрачным лицом понаблюдал за готовкой, а затем переключил свое внимание на впорхнувшего в кухню Есенина. Последний витал в облаках и Жукова даже не заметил, зачем-то открыв прячущуюся же в недрах кухни стиральную машину и что-то в ней поискав. -Это ищешь? Вздрогнувший и удивленно обернувшийся на Жуковский голос златокудрый паренек счастливо закивал, забирая из рук Жукова тетрадь со стихами, и в таком же вдохновенном состоянии прострации покинул кухню. Жуков посидел еще пару минут и, тяжело вздохнув, ушел искать Есенина, не взявшего из рук дуала ручку и сейчас, наверняка, находящегося в растерянных поисках. Тишина на кухне надолго не задержалась, уступив место самому главному источнику шума на Земле, приведшему за собой Максима. Но уже вскоре Гамлет Максима из помещения утянул, сопровождая все истерикой на тему: «Ты даже торту уделяешь больше внимания, чем мне! Зачем нужна система количества слоев? Ты что и, правда, собираешься извлечь из кремовой начинки квадратный корень?!!» Штирлиц пришел ровно в полдень и маршем. Сел на стул, ровно пять минут посмотрел на торт и начавшего уже нервничать и раздражаться количеству народа, но ничего не предпринимающего Дюма. Ушел. Достоевский пришел почти сразу же после ухода Штирлица и словил сразу два недовольных взгляда. Улыбнувшись, Достоевский предложил свою помощь и был благосклонно принят в ряды помощников растаявшим от того, что еще кто-то интересуется кулинарией, Дюма. Остался один недовольный взгляд сидящего в своем королевском углу Наполеона. Но уже через минуту в кухню промаршировал Штирлиц, и Дюма продолжил готовить торт, увы, без забранного помощника. Привлеченный ароматом начавшего запекаться торта на кухню пришел Дон. Глаза Кихота азартно засверкали, и через пару мгновений Дюма уже предлагалось купить гениальное изобретение, кремовыдавитель для тортов, сооруженный из воронки и неясно где найденного обрезка резиновой трубы. Дюма изобретение приобрести вежливо отказался, и похваливший зардевшегося кулинара за великолепный торт Дон, ничуть не расстроившись, унесся втюхивать кремовыдавитель Джеку. О том, что сделка состоялась, уведомил приход Драйзера, начавшего настойчиво требовать, почему-то у Дюма, ответа – точно ли не приносит это устройство, созданное Доном и проданное Джеку, вреда окружающей среде. Когда отчаявшийся Дюма уже не знал, что сказать, так как все его фразы Драйзер обрывал вескими доводами, почему это не так, и как верно, на кухню пришла неожиданная подмога в виде Гюго: -Хей, торт – это нужно отпраздновать!!! Подгоняемая неугомонным тусовщиком Гюго толпа была всем скопом запихнута в помещение кухни. Наполеону кто-то наступил на мантию, судя по писку, это был Гексли. А судя по стороннему реву и королевской ругани, Гексли был с телохранителем. Робеспьер с серьезным видом сосчитал количество присутствующих и начал на пару с Максимом составлять таблицу приглашенных и распределять кому какой достанется кусок торта. Джек пробился к Штирлицу, предлагая продать недавно приобретенное незаменимое изобретение, а заодно и свой кусок торта, что «появится в свободном доступе с минуты на минуту». Увидевший Максима стоящим рядом с Гюго Гамлет незамедлительно устроил громкую истерику и в припадке ревности тут же начал вить из найденной незнамо где веревки петлю, собираясь «украсить этот жалкий праздник видом смерти самого прекраснейшего создания на Земле». Вырвавшийся, наконец, из антидуального общества Жукова Наполеон дерзко тряхнул пламенными волосами и пробился к вытащенному из духовки и водруженному на красивую тарелочку торту. После чего, логически рассудив, что «"Наполеон" – Наполеону!», одноименный торт унес куда-то в сторону не принимающего участия в общем безумии и почти всеми забытого Бальзака…
Дата: Понедельник, 16-Мар-2015, 22:31 | Сообщение # 19
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5225
Статус: Offline
Это Жуков, он суров и брутален, и у него есть арсенал, в котором он хранит автоматы.
Это Есь и он работает на выдаче в арсенале, иногда портя выдаваемый продукт, не уволен из за знакомства с Жуковым.
Это Макс, он серьезен и целеустремлен, он берет автоматы со склада жукова чтоб наводить порядок.
Это Гам, он переживает из за каждого выстрела, сделанного Максом. но почему-то всегда крутится с ним рядом.
Это Гек, он весел, хотя и бесполезен в реальном бою, зато умеет играть на автомате как на басс гитаре, его держат для поднятия боевого духа.
Это Габ, он всегда чем-то не доволен или обижен, работает завскладом Жукова, говорят что он знает все и обо всем, ему докладывает Гек.
Это Роб, он мил хоть и сутул, собирает какую-то статистику чего-то там, может когда досчитает объяснит зачем вообще это надо.
Это Гюг, он знает всех на базе в лицо, и всем почему-то должен, его держат на жалованьи как помощника Роба, чтоб иногда возвращал.
Это Джек, он зануда и счетовод, занимается финансами Драя, и половины базы за процент от возвращенных и занятых долгов, а заодно на пол ставки закупает сырье.
Это Драй, он мнит себя ангелом по плоти, работает как адвокат Джека, и объясняет массам мирную политику Жукова, иногда кулаками.
Это Штир, он вечно что-то записывает, похож на Роба, хотя и общительнее, говорят в его маленьком блокноте есть компромат даже на Доста.
Это Дост, он тут самый милый, хотя и спалился перед скрытой камерой Штира, он нигде не работает его и так все любят.
Это Дон, он странный но забавный, он тут по проекту инноваций, хотя пока придумал только как из тостера и хлеборезки сделать пароварку, но идеи у него еще полно...
Это Дюм, он единственный, кто умеет готовить на изобретенной Доном пароварке, хотя и не признается что на обычной сковородке куууда удобнее.
Это Нап, он думает что он тут главный, хотя верит в это только Баль, зарплату он получает по разнице между Жуковом и Итого.
Это Баль, он на все имеет свое мнение, и считает главным себя, хотя в отличии от Напа это никому не говорит. Он тут был еще до основания базы, решили не выселять.
Дата: Понедельник, 16-Мар-2015, 22:32 | Сообщение # 20
Мироделка
Группа: Администратор
Сообщений: 5225
Статус: Offline
"Как стать Гамлетом". Соционические штампы детектед. Пособие для всех.
1. Если вы Наполеон: смените пурпурное+золотое на черное+красное. Передвиньте постамент из центра комнаты в тот угол, который лучше всего видно, когда в нее входишь.
2. Если вы Дон: говорите всем, что вы Дон. И как сложно быть истинным Доном в нашем плебейском мире. Жалуйтесь на свою гениальность и непонятость. Побольше страсти в голосе.
3. Если вы Гюго: перед тем, как выразить эмоции, делайте задумчивое лицо. Это придаст вам печальный вид.
4. Если вы Гексли: перечитайте Экклесиаста и запомните: это всё правда! Правда.
5. Если вы Бальзак: ничего не меняйте, все то же самое, только громко и с выражением. С постамента в правом углу комнаты. Ну да, пафосно. Но такова жизнь.
6. Если вы Драйзер: сначала убивайте, потом проповедуйте. Не наоборот.
7. Если вы Есенин: не плачьте, но смейтесь, не расстраивайтесь, но злитесь. Сумеете?
8. Если вы Джек: а оно вам надо?
9. Если вы Дюма: Недопеките пирог. Возненавидьте себя за это.
10. Если вы Габен: смените обстановку, выбросьте старую мебель. Купите новый диван (кожаный), поставьте в центре комнаты вместо постамента. Закупитесь амфетаминами и пригласите гостей на все выходные.
11. Если вы Штирлиц: вспомните всё, что вас раздражает. Например, вон то пятнышко на обоях.
12. Если вы Робеспьер: сомнительный эксперимент, перепроверьте данные.
13. Если вы Жуков: думаете, гамлетом люди станут любить вас больше? Ну ладно. Делайте задумчивые паузы после фраз. Расфокусируйте взгляд. Ни к кому не прикасайтесь. Ррруки!
14. Если вы Максим: there, there. Эта стратегия вам все равно не поможет.
15. Если вы Достоевский: да вы, батенька, извращенец! Be someone, before you gone